(回到Blog入口)

歲歲念 彙整

December 17, 2003

驚訝的眉毛


我不喜歡修眉毛。

是一種非常不喜歡的境界。


尤其是現在這種,被修壞一上一下有角度那種眉毛,簡直是看起來沒事都"很驚訝'的樣子,噗,我想到一年多前我的一年級學生問說來學校參觀的阿姨怎麼了,為什麼那麼驚訝,我很想笑,因為我才剛教過人的表情-眉毛提的很高表示那個人很驚訝。


結果我現在是眉毛一上一下,不只驚訝,還是狐疑的表情,





說不下去了,我是為了眉毛而哀傷的二十三歲"少女"阿阿阿阿阿。




December 30, 2003

曾經存在於硬碟之置身事外

我知道這樣的標題沒有邏輯,對不起。

但是我不是想標新立異只是自以為這樣可以勉強形容我的暫存空間而已

這樣一堆鐵一堆晶片,竟可以輕易的容納2001年到現在的工作照片隨筆然後也紮實的壞掉好幾次硬碟,很多很多,就這樣永遠的消失了,120G的硬碟改朝換代的塞下新室友的照片,角蛙嘟嘟的照片換成阿毛的照片,一切都是那麼的數據,以二進位換算我的儲存。

幾乎是這樣了,數位相片,數位排稿,數位動畫,一切都是數位的時候,我卻還用感覺來形容那種悵然,真的是有點復古了,雖然我現在是用鍵盤說話的。

嗯,很亂很亂的心情,所以我買了一條運動長褲,準備下次好好在球場上奔跑,什麼也不想,包括忘記自己右腳的舊傷。

阿毛老是看起來會笑的樣子:)


January 1, 2004

我們應該幸福到遵守交通規則

2003過了,用一種我掉念2002或更久之前的類比惆悵,然後,就是2004了。

我不應該用這樣的語氣開始,可是,不知從何開始,我就習慣用這樣的語氣用鍵盤說話,即使我剛吃過烤肉還有啤酒和一堆簡訊的祝福,飽的開始默念胖胖的很可愛屁股大聚財這種聊表安慰的話。

但是,總應該有一個新年新計劃吧,如果看到這篇的你還可以接受,那我們就一起計劃吧,沒有關係,計劃總是會出錯,但是幻想計劃成功時的快樂,光是幻想就已經是一種快樂了。

“把不好的通通丟掉,新的遭遇來吧,沒在怕的!”

所以我刪掉了捨不得刪掉的簡訊,所以我備份了硬碟,清出了更多的記憶體空間納入我工作的效率。
所以我把歷年來所有的信件和卡片甚至是票根照片,用一種不點名的方式包裹起來,不讓自己有回憶的時間,只因為,我已經站在2004了。

我的名片是黑底金字,我的手提包是ANNA SUI,我不擦口紅,我想吃草莓。

我還有the best of sade的未刮傷CD,然後不管之後可能的沙啞,我會輕輕的哼著我的旋律,自己聽。

January 5, 2004

專業的被嚇體質





新網頁1

當然,我了解自己常常被嚇到,應該來自於自己專業的被嚇到技巧。

舉凡忽然掉下來的落葉,路人好奇的看著我驚訝的眉毛,眼角餘光的睫毛膏,鄰居的咳嗽聲,一早的手機,聖誕節的簡訊,客戶的無理,太美好的文字…..,通通可以嚇到我。

然後,我變成一個收驚收成興趣的仙女(凱洛對不起我學了你,我實在覺得當仙女不需要有年齡實在太棒了)

結果這次收驚,那個人對我說,嚇到我的是一個像猴子的東西還有很多眼睛。

難道我是照鏡子被自己嚇到嗎?

老是一樣的答案,所以我又在民俗鄉土療法之後,為了據說打開的天庭蓋,買了一個氣質頗佳的毛帽,唷耶,據說這樣戴著帽子比較好。

-------------------------------------
結果結論是,不管衝啥小,購物好像最有效,不傷腸胃,不含阿斯匹靈止痛法。


February 6, 2004

我們都是無法回航的海盜

今晚,w打電話來說因為要發EP所以請我畫封面設計,然後我

狼狽的頂著還沒卸掉快花了的妝和蜥蜴走進了他駐唱的pub,

果然過了二年,大家都沒變,還是一樣的酒客,一樣的裝潢,門口還

有我們大學畫的樂團圖,排列組合過面孔的樂團,怎麼我感覺這

邊的時光還為了他們的夢想在暫留呢?

W瘦了不少,幾個玩音樂的大男人還是孩子氣的夢想眼神,只

是有點倦了的精神,不過那夥人一站上台,還是擁有那樣的光芒

,唱了幾首即將發片的歌,一個set過了,他們跑過來跟我和蜥蜴

說了抱歉 ,然後點了一堆酒菜,打趣的說"今晚唱的都在這一

桌吃光了" ,我可能很容易相信,但這也許是事實。

這張專輯的名稱是"海盜船",那個據說發過幾次唱片的鬍子

男說話了,我很困窘,因為其實我幾乎不看電視。

"稱為海盜船的原因是因為我們都不是想當海賊,但是卻為了海洋

上了船,捨不的離開"

"我不想唱一輩子芭樂歌"

"搞藝術跟搞音樂都很像在賭博呢"

獨眼龍沒有開口,但是我總覺得那隻眼睛其實看的見音符的

流動,他有一個好看的側臉。


另一個樂團的G和主唱S出現了,大家都像好久不見一樣互拍

肩膀打了招呼,我很懷疑今天不是週四嗎?為何pub擠的都是人。

喝了3瓶two dogs啤酒,蔥爆牛肉菜圃蛋炒蝦仁,我的腦里就

開始有了航海的地圖繞阿繞的,在牛皮紙色的唱片封面上。

忽然我想起魯夫。

嗯回到家室友聽我說了,馬上發揮她奇異的歌喉唱了那人耳

熟能詳的一首歌讓我辨識,唷原來聽過。

看來又有的忙了,一起成全的夢想,目前,我還沒看到自己

的岸。

" 海洋真的好藍好廣,就算知道會溺斃,我想我還是願意繼續拿著我的筆流浪。"

即使說了這麼噁心巴啦的話,我寧願雞皮歌搭掉滿地也不希望自己後悔。

其實我很害怕別人說這樣是不想面對社會現實阿你有教師證當老師生活穩定阿有什麼不好之類的話,因為連我自己都不太有把握所以打一點字希望可以增強自己的信念唷唷唷唷唷。

野狼我好害怕,因為我黑眼圈很重,但是我又喜歡熬夜;因為我希望身體健康,但是我不想痛苦太長。

怎麼覺得自己的部落格越來越像歐巴桑的自言自語阿..........。

唷語氣變的自己都受不了自己的碎碎唸了。

停。

July 5, 2004

聽我靠腰

所謂敵人,是對方彼此的小人。


“嘆”

July 20, 2004

全世界只是一扇睫毛的寬度

一個朋友在MSN上的暱稱是「如果有一天,我醒過來,我發現我已經失去全世界」,在那個時候,我不也這樣以為,其實是的,就這麼懦弱膽小如履薄冰,唷對,那些丟掉的日記的形容就是如履薄冰,深信自己的痛苦會影響這個世界崩塌,連腳步都小心翼翼其實會踩碎的根本不是地球表面,而是自己,而已。

即使世界的災難還在上演著,但是基本上自己的世界末日還是熱映上市的,沒辦法控制,沒辦法平復,英雄不會來,救贖只是一個不會再回來的夏天。

大雨傾盆,淋濕的時候覺得心冷極了,其實根本就有雨衣,只是不願意保護自己嗎?

於是那個時候世界呈現的只剩貪官汙吏,只剩髒亂環境讓自己覺得世界噁心可恨,喔說到這個我想到另一個朋友說他在英國很少聽見有人為感情自殺,會不會是外國的街景讓人比較不想死呢?或許台灣應該把所有頂樓漆一些美麗可愛的東西,而不是在斑駁的牆壁貼著欠債不還全家死光臨時工0932法拍屋廣告,

失去全世界嗎?其實是我的世界太小,而視野太窄……….。

說到這裡已經有點毒了,我是在嘲笑自己沒錯,呵呵。

即使如此了解,我還是知道自己可能會在某一個未來,又不甘願卻自願的讓自己淋濕,

希望那天不要來,永遠。

August 23, 2004

對不起我是個騙子

對不起
我好像又陷入那個空間了,對不起那些曾經被我鼓勵過,憂鬱根本沒什麼的文明病,這句話是騙你們的,就算離開城市,影子還是把肉身切成二半用一種完全的遮罩方式剪出那個陰暗的輪廓,好大的太陽,好清晰的銳利。
我一直很想要努力向上積極樂觀而且勇敢,像漫畫人物自己的主角一樣,可惜大魔王是真的存在的,真的會在每一個街口告訴你現在只有你,真的會從喇叭中唱出你的耽溺沉淪,真的不管怎麼曬著太陽,還是有某一部份背對著現實。
我真的好累了,老是給自己很極限的時間去當一個有信用的人,當一個不要失敗的人,但是我即使用一個晚上完成五個網站,但是我即使用一個禮拜畫出畫展的三十幾張圖,但是我即使用十天念完生疏的高中課本參加聯考,但是我即使用4天考過了乙級執照,我真的都是惶恐的不知道該怎麼用悲觀來告訴我身邊的人我不行了,我真的很累,我不是有天份我不是它媽的運氣好,我只是不敢接受命運安排而已。

總覺得只要失敗了,就會又有某個東西崩塌了,所以我。

我失去了睡眠了安穩能力,又。
最近一直惡夢,嚴重的那種。
好幾次,都以為自己醒不來了。

真的。

只要一安靜下來,一個人的時候,我就開始掉眼淚了。
不想承認這麼遜的事情,可是我就是變成這樣了。
老是狂傲的說情和義,值千金,只是我的命不值錢,只是我真的累到不希望任何一個人接近我的壞心眼。

然後我發著抖點燃那根室友剩下的煙,真的很苦很臭很想吐的受潮味道。
大概就跟我的心情一樣噁濫而且對生命有害吧。

對不起,大概要躲起來一陣子,千萬不要跟我說話,我會哭出來的。

September 26, 2004

本來想寫某一些想法但是又離題了

從小喜歡(),不誇張的說,到高中為止,我差不多完附近圖書館的書,當然不是精讀,而是那種驚嘆的方式,用這世界上居然有這種書這種作者的想法在翻閱,像是以我的觸角來說,看到那種研究每一種動物有幾種學名分在哪一個界門綱目科屬種怎麼交配覓食的書或者一個男人如何因為優柔寡斷拖了上千人演出的小說,或者我沒有慧根看出涅盤滋味的蓮花味道書籍(這點我要疑惑一下,為何一些早期浪漫派的作家詩人到最後都寫一些宗教性的蓮花味道書籍),我都用那種外星人眼光稍微翻過一次,在每一個週末無聊的時候,我都騎著腳踏車,去那邊載了一些書回來(噢還有一次我去夜市買的濫鞋子鞋跟掉了,我去撿了一個橡皮筋綁著騎回家耶),當然有時候書太舊,會掉出已經乾掉的書蟲家族中的曾祖父木乃伊也不是一件令人驚訝的事,甚至有時還可以看到牠們三代同堂噢,哀唷我離的好遠了,我是說,這一段是想說,我看書就像欣賞各式各樣的人類一樣,都不是很認真很令人覺得是優秀學生的方式在看,說穿了,那時候愛去圖書館,我猜是那邊可能有一個長的令人賞心悅目的高中生吧?


 


不太記得了,至今我只記得那種舊書用手指翻過,稍微發癢的味道。

January 1, 2005

開關留言真是太妙了啟動程式X

hey,大家,新年快樂阿,這邊是猴子電台,收到簡訊信件留言十數則,爽約三份,有一種非快樂不可的氣氛,工作延宕了,靈感乾枯了,我要離開工作室回家整理一下自己,2005的第一天應該給自己一個開關的,不要再喊累了,這是自己踩進去的人生,怪罪歸咎都是自己的,我的。

想去剪一個不需要受寵的短髮,耶。
1

January 23, 2005

給幾年前的悲傷

親愛的序號371悲傷
現在是2005年1月23日中午12點36分,這個時候會寫信給你,實在是非常的抱歉,因為正常這個時候我應該在睡,可是失眠是週期性的症狀,我有時候也不知道怎麼控制自己怎麼會這樣。
怎麼會這樣就把你淡忘了。

有時候還誤會你根本沒有出現過。

那時跟你如影隨形時,我不只瘦身成功,還不小心撞車把自己撞成笨蛋,現在連痛在哪一腳有時候都會忘記,真的非常不好意思,我以為我會永遠這樣紀念著你,寧願痛也要保有記憶和教訓的。

結果就在吃完雞腿飯之後浮現笑意,結果在喝玩伴點巧克力奶茶之後充滿尿意,結果在一點一滴當中,我淡忘嘔吐的痛苦,我淡忘食不下嚥的憂心,經過了世足盃怨恨韓國人,看過了少林足球迷上雞姐,看完了功夫之後,我就只記得一句話,『ㄚ鬼,你還是說中文吧!』

就讓我的老人痴呆,變成一種藥吧噢噢噢噢。

*忽然想到,123是不是自由節啊?沒關係,我常常痴呆,記錯也沒關係,反正我覺得自由就是自由,中文就是王道。

February 28, 2005

彩虹搬家了


這個標題是因為ago一張照片的一個告示的字,應該是在北京,一個叫做彩虹的搬家公司吧,

但是彩虹如果搬家了,會搬到哪呢?又要有陽光又要有水,原來這麼美好的同時存在,是很短暫的,所以彩虹一直搬家嗎?

好吧,我承認我離題,但實際上我不太記得我想紀錄的二件事的其中一件,好吧,先寫第一件,以免全都忘光了。
雖然你說會忘記的,都是不值得被的。(不過如果是壞心眼的故意呢?)

“因為我們不相愛,所以相處的很好。”這句話是騎著機車,想到一些朋友的事,想到的。

很奇怪我覺得我,或者說大多數的人,對喜歡的人或者家人,應該最重要的家人,卻老是給予最壞最不保留的態度去規範,去憤怒,很貼近也很殘忍的。

今天因為工作上的事,我毫不保留的指責我的母親,說完了我連心跳都加速,因為氣到不行,瑣事就不提了,總之生氣,但是,忽然我想到,如果今天我覺得這麼智障的說法是我朋友說的,也許我就會心一笑,轉移話題或者婉轉的說,為什麼我這麼殘忍呢?

好壞,不乖,唉。

然後我必須自首,剛剛才跟誰說要開始工作了,結果越緊急的時間,我才想要寫下來,噢,還是開始工作吧。

彩虹搬家了


這個標題是因為ago一張照片的一個告示的字,應該是在北京,一個叫做彩虹的搬家公司吧,

但是彩虹如果搬家了,會搬到哪呢?又要有陽光又要有水,原來這麼美好的同時存在,是很短暫的,所以彩虹一直搬家嗎?

好吧,我承認我離題,但實際上我不太記得我想紀錄的二件事的其中一件,好吧,先寫第一件,以免全都忘光了。
雖然你說會忘記的,都是不值得被的。(不過如果是壞心眼的故意呢?)

“因為我們不相愛,所以相處的很好。”這句話是騎著機車,想到一些朋友的事,想到的。

很奇怪我覺得我,或者說大多數的人,對喜歡的人或者家人,應該最重要的家人,卻老是給予最壞最不保留的態度去規範,去憤怒,很貼近也很殘忍的。

今天因為工作上的事,我毫不保留的指責我的母親,說完了我連心跳都加速,因為氣到不行,瑣事就不提了,總之生氣,但是,忽然我想到,如果今天我覺得這麼智障的說法是我朋友說的,也許我就會心一笑,轉移話題或者婉轉的說,為什麼我這麼殘忍呢?

好壞,不乖,唉。

然後我必須自首,剛剛才跟誰說要開始工作了,結果越緊急的時間,我才想要寫下來,噢,還是開始工作吧。

March 22, 2005

灌籃高手的年代

灌籃高手的年代

看到這篇的你,是幾歲認識流川楓和櫻木的呢?

我一直覺得,人最容易真正感動並執著的年紀,就是那樣的十幾歲,所以漫畫家大部分的主角,都會是十幾歲的少男少女,也許二十幾歲的人會感覺十幾歲的小朋友幼稚,但是絕對不會鄙視自己當初的幼稚當初的執著,而用一種護貝的方式去回憶因為太美好而痛的年代。

也只有那個時代,你可以認真淋雨不怕感冒影響工作。

也只有那個時代,你會天天在天未全亮醒來只為了佔到球場可以在班際或校際球賽那天,為自己的榮耀時代為團隊而戰。

揮汗的你跳躍的你,你不知道當時的你有多美麗有多帥氣。

可能終場結束前那一個擦藍得分,會是你一生最燦爛的時候,也有可能會是一個飲恨,然後你就長大了,走進充滿猜忌不安的職場,你知道你那個時代結束了,另一個時代,正要來。

已經不會有人聲嘶力竭的為你歡呼,但是你會在友人忽然看見櫃子裡的獎盃時,對著合照微笑,然後忽然會想在一個深夜呼朋引伴在團聚吃一次魯味和刨冰。

不顧一切的再一次飛翔,一次就好了。

為什麼工作對於你,已經沒有當初的衝勁卻是日復一日的抱怨?

我也不知道。


㊣感性的分隔線㊣感性的分隔線㊣感性的分隔線㊣感性的分隔線㊣

這幾天,我,偷打了籃球。

請叫我”SPORT GIRL”挖哈哈哈哈哈哈,原來我的耐吉球鞋已經磨損了。
原來多年不接近的球場,還多了卡拉ok在旁邊,歐八桑唱著酒後的心聲,我聽到室友為我的運氣進藍喊了幾次好球,我開始誤以為自己是籃球仙女,雖然據說學生時代我只是一個去球場偷窺陽光男孩的變態少女。

噢不要用斜眼看我,我也是有在排球賽中發球獨得11分的,完全是對方太肉腳的關係,不過那個時候,我以為那是我生命中最燦爛的時候,呵呵。

這個球場,發生過很多小故事,我又碎碎唸了。

㊣碎碎唸的分隔線㊣碎碎唸的分隔線㊣碎碎唸的分隔線㊣碎碎唸的分隔線㊣

小芳。
寫到這裡我想起了妳。
那個時候,我記憶中的那個時候,妳是我生命中的那個時候的人之一。
因為是這個球場,所以我想起了妳,也許你已經忘記了某一次妳跟男人打了一場一對一,切入上籃,籃球硬生得分,我的心應聲歡呼。
結果男人說狀況不好,說了是因為鞋子不對的關係。
之後的之後,我才知道是我的眼睛不對。
我痛苦的時候,妳對我說了最感動的話,我放在心上了。

一直。


㊣抱怨的分隔線㊣抱怨的分隔線㊣抱怨的分隔線㊣抱怨的分隔線㊣

所以我就說,那個年代的產物影響那個年代的少年,現在的球場,真是很難看到所謂的人山人海,也就是說,灌籃高手的年代過去了;
再來的年代,是’頭文字D’的尬車時代;
現在的年代,是天堂和遊戲阿給的網咖時代,
所以,籃球場上很難看到很多充滿洋溢氣息身材高大線條均勻的弟弟,
反而是路上多了很多”在發育時代縮在網咖吃泡麵以至於長不高的視覺系嬌小可愛弟弟”,
靠,阿桑我喜歡看陽光男孩啦~~~~~

謝謝井上雄彥送給我們這個年代的男孩瘋狂打籃球的理由。

我想如果統計一下,我的虎濫應該真的會變成數據,不如來寫個”當紅娛樂之影響年輕人發育”的論文吧。

各位七年級的弟阿們,通常女生不會迷戀妳有多少天幣,卻會因為你在球場上的得分而瘋狂,雖然我知道還是會有陽光的弟阿,但是比例真的越來越少了,但是我真的是一個神經阿桑,弟弟們愛玩網咖干我屁事阿,總比去尬車當山賊好多了吧。

唷耶,打好多字,快被剿了吧,幸好我的台人氣很低,謝謝各位下臺一鞠躬。


August 7, 2006

本季重點

㊣他們很像我們,但是我們不能像他們。

㊣看著你的一秒又四分之一,不說話,但是我在對你說。

㊣記憶真的不可逆,所以也不要輕易放棄製造好一點的過去。

㊣如果柳暗花明,千萬不要忘記黑暗中的時候。

㊣夏天又快過了,我只想要在每一個地方,撒野,不想去回味每一個地方,撒鹽。

㊣我會剽悍起來,當沒有人可以保護我;我會無理耍賴,只有你在的時候。

August 12, 2009

引用飄ㄟ-這些年的耳朵

August 12, 2009 這些年的耳朵


littleear - --Song / 歌 | 2009-08-12 02:28:18
鼓勵此網誌:0  推薦這個部落格: 74

前兩週堂娜上百萬大歌星宣傳她的舞台劇,唱了她的成名曲之一《一廂情願》,當晚,我就聽見我弟外接喇叭的MP3徹夜唱著這首歌。

歌手當然是好歌手,可是堂娜最後一張新歌加精選《心涼》是在2001年(去年好像有發精選,但並沒有看到她出現宣傳),那年我弟才10歲,我很確定在看百萬大歌星之前,他根本不知道堂娜是誰;歌當然也是好歌,可是1996年,其實有更多更經典、或者說銷路更好、傳唱度更佳的唱片,張學友的《忘記你我做不到》、許茹芸的《淚海》、鄭秀文的《值得》、李玟的《往日情》、張宇的《消息》、張清芳的《無人熟識》、林憶蓮的《夜太黑》、萬芳的《割愛》、齊秦的《絲路》(夜夜夜夜、懸崖、火柴天堂都在這一張,我印象太深刻,因為卡帶聽到「卡帶」,我還買了第二次)……甚至張惠妹的第一張專輯《姐妹》,都在1996年。

所以,《一廂情願》之所以一聽就上癮,除了這歌真的好聽之外,我猜更大的原因是,我們太久沒有好歌可以聽了。

我看星光大道,徐佳瑩以《身騎白馬抒情版》震驚四座拿下滿分時,張宇曾說,以前的創作人把「情感」放在前面,現代的音樂人,卻光有「態度」沒有「感情」。當然不是全部,可是這些年,對唱片的期待值,確實降得很低很低,等陳奕迅、等張惠妹、等陶喆、後來也等等方大同,就只是這樣。不是我老愛往老歌裡頭翻,而是這些年,耳朵確實太寂寞了。

我有想過這個問題

但是我也有自己的答案

以前的歌這麼好

有感情線有等候區有犧牲打

可是現在的歌

跟著人心的態度在走


因為認真會變成K歌之王慢慢的漫不在乎含滷蛋也沒有錯


當一個癡情的人搞不好會被以為是癡漢

也可能是因為少了這樣的背景音樂

大家想到身騎白馬也記得苦守寒窯的王寶釧可是已經沒有分隔二地抱著照片思念的機會

打開天空屁可以同時跟好幾個人聊天


一邊說著記憶悲傷另一個視窗約著週末的聚會又一個回信給客戶


即便這樣


我還是會聽著這些以前的歌,失眠。

思念誰 -

你知不知道 思念一個人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然後用很長很長的時間
一顆一顆流成熱淚

你知不知道 寂寞的滋味
寂寞是因為思念誰
你知不知道 痛苦的滋味
痛苦是因為想忘記誰

你知不知道 忘記一個人的滋味
就像欣賞一種殘酷的美
然後用很小很小的聲音
告訴自己堅強面對


你知不知道 你知不知道
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因為思念誰


關於 歲歲念

此頁面包含了發表於 Graymagic 的 歲歲念 所有文章的彙整,它們從老到新列出。

前一個分類 東看西看

後一個分類 不愛寫日記

更多信息可在 主索引 頁和 彙整 頁看到。

Creative Commons License
此 Blog 中的文章遵循以下授權 Creative Commons(創作共用)授權.
Powered by
Movable Type 3.34