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不愛寫日記 彙整

January 12, 2004

20030104

唷耶這就是2004年我的"害羞"四人組馬吉們經典的合照。


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January 23, 2004

喬的煙醺妝

喬抹上了保濕然後仔細的上了完美的底妝,修飾光乳,透明粉撲,然後是打亮眼窩的眼影膏,白色的眼影打上去,再一層炫光的銀色,然後鐵灰色暈散跟睫毛連成一片,刷上濃密的睫毛膏,粉嫩的腮紅,粉耦色的脣膏,然後她像個洋洋娃。

她像個洋娃娃。

就在我面前變身,從素顏的少女變成雜誌上的洋娃娃。

我驚嘆著mac和一些牌子加起來的完美妝顏,還有她對美的堅持。
但是我等了快一小時呆呆的看著過期的雜誌減肥運動教學頁面,然後領悟美麗真的是需要等待的。
“歐八桑,卡緊ㄟ,新光三越快打烊了…………。”
然後差點逛斷了腿,啃掉了三皇三家的杯子,這就是我快樂的大年初一,寫這篇純粹是要紀念她2004年令我驚異的美麗,我那十幾年打不散的美麗馬吉。

February 8, 2004

藍圖

“也許後悔了也不一定唷。”
我做了一個奇怪的夢,夢見我那本來應該考畫畫術科的大學聯考,忽然變成考格鬥,然後不知道為什麼我似乎不覺得奇怪,畫室的人大家都很緊張,我只淡淡的說,先讓對方出招,再學同一招打他就好。

很奇怪的自信,但是我在一個快窒息的泰山壓頂之後醒來,發現小白幫我蓋了三條棉被,掙扎的起來,看見她在客廳抽煙。
“原來你比我早起阿…….。”
聊了一些之後,我依稀想起昨晚唱歌的事,她難得回台南,所以我丟下工作陪她去狂野的亂唱一通,還嘲笑小白說你不是樂團的嗎,她堅持自己是鼓手的嬉鬧著,還聽到一首以前很喜歡的歌,林志炫的”散了吧”

那是一個像夢中的聲音” 我開車聽音樂漫無目的的轉 看街燈都亮了一盞接著一盞像為我計算內心最深處隱藏的孤單”

原來是有那麼一年,室友小白天天放著那首歌和我一起聊天入睡,你們都放怎樣的音樂入睡呢?
剛開始我無法忍受各種樂團的音樂甚至是節奏感乒乒乓乓的音樂,一起住了3年,她搬走之後,我有幾個月都因為沒有那些吵鬧的音樂失眠,因為安靜,反而聽見外面汽車開過的聲音,野狗呼朋的聲音,鄰居吵架的聲音,樓下走動的聲音,因為安靜,反而更聽見許多不想聽見的聲音。

時間就是這樣流過了,我從一個渴望變成大人的十幾歲變成一個堅持24歲是虛歲的人,很害怕,就這樣老去了。

那時想像的長大就可以做的很多事情,卻在現在茫然的忙碌著,藍圖是如此的輕描淡寫,我的志願變成一種要命的忙碌狀態,卻看不見出口。

我很想念你們,那些一起畫的藍圖的日子,就算像白日夢一樣不真實的幻想,也比現在清晰多的,藍圖。

請不要遺棄那張藍圖,我只是打翻了計劃暈開了一點點,而已,方位的象限是還在的。

February 11, 2004

跳躍思考飛阿飛

看到凱洛一段文字之後,我就感覺自己贊同到腦袋可以用來剁蒜頭,現在這個年紀,實在是寫不出噁心八啦的文字了,倒也不是變歐八桑的關係(這點我一定要堅持上次有一個路人問我唸大學了沒,我開心的請他多問幾次才慎重的回答我已經快25了)

重點是體重,身為一個快要飛不起來的仙女,實在是沒有空寫出不時人間煙火的文字阿,對不起了我的忠實讀者們(有這些人嗎花阿哈哈哈哈阿)

這幾天我家的西瓜兒少女心碎,只因為他到處算命聽到可怕的說法,最後一個神明降身跟他說”你會不會很迷信?”
她說不會。
結果神明說”你騙人,明明就很迷信,別人說什麼你就相信,虧你還是讀書人,花錢燒紙錢不如捐錢做善事。”
“腰痛不是該去算命,應該是要去看文人(醫生)吧”
我第一次如此崇拜一個神明,簡直是感動到不行,第一次聽說有神明不要信徒燒紙錢而叫他自己去做善事的。
這真是一個值得我在部落格紀錄的前衛神明阿阿阿阿阿。

實在太酷了,我感動到不行。

相對於我收到的關於慈濟的轉寄信,實在是痛心疾首,說真的我討厭偽君子勝過真小人,尤其是那種他說ㄜ密陀佛我卻寧願他說幹恁老師的那種人。

重點是,與其拒絕需要幫助的人說那些捐款是要救外國人,不如先救近火,與其需要捐款才能積陰德,不如先搞清楚錢的流向以免浪費資源。

沒事就要大家布施蓋廟,我卻感覺與其蓋廟不如捐錢給流浪狗捐血一帶或者扶老公公過馬路(現在要過馬路的老公公好像很少了),希望這樣的觀念不會被驅除到地獄去阿阿阿阿。

我想到北國以前寫過的一篇關於偶像崇拜販賣照片相關於中古世紀贖罪卷的說法,那麼,這樣的立名捐款是不是也有異曲同工之妙呢?

昨晚我當機立斷打電話給我老母”阿母ㄟ,下次如果想幫我積陰德不如回家買給阿公好吃的阿”

慘了,我大概快下地獄了,今天如果我說的不正確,相信寬容的大神一定會原諒我這個愚婦,如果轉寄信是正確的,為什麼報應還沒出現呢?

我還是少說髒話好了。

February 14, 2004

唷耶是擒人節耶

這是一個陽光普照鼻子脫皮阿毛很無辜的守在家裡工作全都丟一邊的擒人節

February 28, 2004

這樣忙碌卻懶散的生活

我不喜歡半夜工作的感覺,但是我只有在半夜做的出工作,因為世界像是我的,輕輕一哼像是我的舞台,我的意識不會隨便被外頭的施工聲,汽機車聲,工廠運作聲給淹沒,這個理由很牽強,但是我喜歡在深夜工作,但是害怕極了看到日出的感覺。
就像是吸血鬼般厭惡光明,而且我還不敢吃大蒜。
我的作息見不得光,但是非得在車水馬龍的日照房間被電話吵醒,這一陣子,我的手機都是開無聲的,因為我越來越歇斯底里的害怕壓力,儘管壓力是我承擔責任的副作用。
午夜十二點會有誰在msn說一些今天發生的點點滴滴呢,其實我不喜歡工作被打擾,但是又討厭一個人在深夜聽不見這個世界的聲音,像是全世界的人都不見一樣的感覺,半夜騎著車出門買宵夜,總會經過一段長長沒有任何人會出沒的路,那時我的感官變的伊藤潤二,害怕會誤闖一個沒有任何人的世界,只剩我一個人,幸好這樣的胡思亂想只要忍耐二分鐘看見永和豆漿的常常算錯錢的歐八桑,我的世界就變的正常並且肚子餓,還好………。
儘管恐怖電影好看,但是沒有人會想當主角,因為我跑的不夠快,而且無法在千鈞一髮躲掉危機,也沒有那個運氣在墬下時抓住一雙有力氣的手。
但是我是我自己的勇者,儘管每次大冒險的惡夢都還沒有打贏過,號角聲是永遠響不厭倦的電話聲,那是我娘的關心客戶的催稿。

我的生活乏善可陳,但是比較級之下我寧願這樣信誓旦旦的夢想然後像個俗阿一樣慢慢接受自己是這樣一個人。

March 13, 2004

芭比娃娃外星人

說真的,在我心目中,外國人,都不像人類。

可能是我自己長的太模糊,所以外國人就顯的太清楚。

前幾天碰到一個義大利老師,說真的我還真的狠爽,不是因為我強迫她記起來我的名字中文發音,也不是因為她的迷你裙狠美麗,而是這種跟外星人相處的感覺實在很奇妙唷唷唷唷唷。

哈哈我真是沒見過市面阿,這個義大利老師實在很像芭比娃娃,HEY,分一點鼻子給我吧阿阿阿阿阿阿阿。

April 4, 2004

清明時節熱斷魂

我終於知道祖先為何要重男輕女了
深深體會到
鋤草搬東西掃墓這種大事
果然還是男丁好用............

DEAR 列祖列宗,我有乖乖去拜拜,而且也有被曬黑,清明時節不是應該雨紛紛嗎?今天我熱到欲斷魂阿阿阿阿,但是我還是很感謝現在24歲這個我,是很多血脈相連下來的,雖然我沒有遺傳到高艇的鼻子,好歹也有雙眼皮,而且也順利唸到大學畢業了,感謝庇蔭阿。

雖然有些人說這是迷信,但是我相信前人種樹後人乘涼,上一代留下的石頭,必定能夠訓練後代的力氣.........,嗯...,我過的很好,希望能夠更好,衝阿,我是洪家第N代子孫唷耶。

卻克奧,雖然今天我才知道拜拜雞頭和魚頭要面向墓碑...,如果我們這一代不稍微學一下怎麼掃,以後大家都不會掃怎麼辦?卻克奧,等我學會吧唷耶。


April 18, 2004

20030330

2003/3/30的金龜子

這實在不是一張有何特殊的金龜子照片,但這是我和yoyo在台南縣某片花海遇到的金龜子,看了幾十張照片,有對焦對在身體上的腹部的奇異反光的翅上的,但是我還是選擇這一張對焦對在後腳尖端上的,不為什麼,這麼一個去年春天這麼一個花海這麼一個悠閒的下午,這麼巧遇的一隻金龜子的一條腿,好像沒有什麼比這更平凡但是卻更唯一的記錄了。

常常會有那麼一些事情就隔開了,延後遺忘急事下雨天氣不好,懶惰,我今天和大學同學abcd在府城魯味的聊天,實在可以稱上有一搭沒一搭輪流置身事外的話題,ab當兵說了一些枕頭和踢腿的笑話,cd則是猛說連線遊戲的寶物,而我則是大喇喇的翹著二郎腿,聽著慢慢不同領域的話題。

很拙劣的融入,很熟悉的語調。

原來要了解一些老朋友的話題,一再重複的共同記憶是必須溫習的,再來就是交換資訊的笑容了。

 

 

 

July 13, 2004

丟或不丟

我費盡了全力,把從小到大的日記卡片信件紙條包好丟掉,然後隔十分鐘又偷偷拿起來瀏覽一次,決定藏好,過五分鐘決心不要這些記憶了,慘不忍睹的收往下丟,這次,我真的要放棄這些記憶了嗎?

就讓我稍微整理一下希望丟棄的原因吧。
1. 不希望想起自己曾經那麼蠢的為某些人難過。
2. 不希望未來有人知道我這麼蠢過。
3. 如果我以後變名人怎麼辦挖哈哈哈哈哈。

希望留下的原因是
1. 提醒自己這麼蠢帶來的後果,就是後悔。
2. 蠢本身也很可愛。
3. 擔心以後沒人相信我收過情書挖哈哈哈哈。

清單-
國中勵志向上求學日記一本
高中愚蠢初戀日記二本
高中淘氣紙條一堆
大學紀錄日記一本
大學失戀日記靠腰二本
大學愚蠢自我探索日記一本
聖誕卡屍體幾百張
奇怪情書一小疊
撿來的卡片幾張……(這個狠玄,為何老娘室友的聖誕卡在我這….).
奇怪電影票根,學肥東收集的,可惜只有2張…..

總值-23年歲月的荒唐

ㄟ…………..到底該不該丟掉阿,現在它們都在垃圾袋裡面,而且我還吐了一口口水期待自己因為覺得髒不要再去翻它。我到底會不會去追垃圾車呢?

September 14, 2004

祝我生日快樂

今天收到一份差點讓我感動到連鼻屎都噴出來的生日禮物, (見上圖,老娘的如花勳章有沒有既狂野又高傲阿?) 

呸阿雞雞雞雞雞雞 我愛你啦哈哈哈哈哈哈 實在不枉我常常在挖鼻屎時想到你
,在掀開馬桶蓋時想到你,
聽見楊乃文想到你

看到搞笑電影時想到你 ,在看見牛奶時想到你,這樣的思念實在是太害羞又不倫了阿阿阿阿 

還有ago

你的那句怎麼又生日了

實在傷害了逼近年華老去的少女心阿

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

現在只有二個人報名生日快樂而已 大家快點取悅我吧哈哈哈哈哈哈哈

真的會有一種情況


只有髒話才能形容的爽


赫啦~~~~~我祝自己低調的生日快樂喔耶喔耶唷耶耶


September 16, 2004

喔耶喔耶喔耶耶

爽到不行的被畫。

哈哈哈哈哈哈哈

Ian,

你真是太了解歐八桑的心了

October 23, 2004

磨損的靈魂


然後我就是這樣一個刺蝟,不對你說些傷人的話,我的心就因為不忍受傷了,你會原諒我嗎?

你說,當聽見唱歌的人隨著旋律激昂時,連靈魂都會同步,但是,我已經聽不見你的聲音了,我已經聽不見你的聲音了。

你把那個熱切的思念當成刀鋒來切片傷害自己,你的聲音已經代替心流乾了血,我已經聽不見那個因為單純,所以穿透的聲音了。

還是我的耳朵乾了呢?

這是我失魂落魄的週末。

November 12, 2004

我是三八鬼

我又喜新不厭舊,愛上flickr

唷耶

December 21, 2004

無恥歐巴桑痴呆的妄想

看完周董在康熙來了的節目,我有感而發的跟正在我家唸英文的ANN說,「怎麼辦?我好想嫁給周杰倫噢……我最喜歡有自信的人了。」雖然我有一個朋友說他是自動念佛機,但是我還是喜歡周董在外婆MTV穿的花襯衫哈哈哈。

ANN多望了書本一眼,然後抬起頭說,「可是他如果很多女生喜歡怎麼辦?」她果然已經習慣我的天馬行空無厘頭,很配合我的劇情。

「沒關係,只要多寫一點有趣的歌,然後陪我唱唱ktv,我就滿足了…..」

ANN已經完全融入劇情「但是這樣我會不敢跟他唱歌,你敢唱噢?」

「沒關係,我這麼不要臉,OK的啦,上次跟那個誰誰誰去唱歌我還不是唱到歌都分屍了還是自己很開心,而且蜥蜴唱周杰倫也唱的很棒啊。」我已經完全進入妄想狀態了。

「可是六樓的喬治怎麼辦?你要拋棄他嗎?」喬治是我喜歡的漫畫人物,一個有藍色血液,擁有蜜糖和皮鞭的男人,我想ANN已經加入我的妄想世界當我鄰居了。

「啊對,還有喬治后,那我還是專情一點好了,因為喬治會縫衣服做鞋子給女朋友。」我決定還是喜歡復古奢華主義的喬治。

「午餐要吃什麼?」

然後我又回到了地球,認真的吃了一碗魂牽夢縈感人肺俯鍋燒意麵。
大概是周董吧,肚子餓,潦草,我趕稿子都趕不完了還在亂畫,神不要處罰我阿阿阿

December 24, 2004

祝大家雞年行大運剩蛋節快樂






唷耶
又過了一年了,今年的我,平時雖然都假裝很悠閒,但是尬的年尾超忙的,實在是完全擠不出時間畫卡片阿阿阿,真是違背了我多年來的原則噢噢噢噢,果然原則這種東西,真是跟少女的青春一樣不可靠的呀,總之,今年就用我家的呸雞當成吉祥物了,畢竟她是呸雞少女心阿阿阿阿,大家都要快樂又淘氣噢!!!!!!!!!!!!!

January 16, 2005

走音的情緒

既然ago留言,我想說的是,其實我的書寫並無中斷,只是有的時候,公開日誌會刪去一些現實擴張太多真實的情感,在我的念頭裡,那是一種”靈魂的裸奔”,我沒有天體營的坦蕩蕩,二種選擇,心理和身體的赤裸二種必須擇一時,我會選擇身體赤裸來讓我害羞也不願意讓自己心靈的赤裸而感覺蒙羞。

尤其是齷齪並且自私的部分。

例如,關於後悔這個部分,實際上,我的後悔包括在我的正確之中,一直以為某些燃燒系的玉石俱焚的世紀末情緒,也許並不會有好的結果吧,至少我在收拾殘局的功夫並不是頂尖的,因為我了解自己完全毀滅的狀況,所以更不會讓自己為了完美鑄一把用命燃燒的干將莫邪,但是報復,也許我會需要獸矛的。

既然絕對狠難,那就讓自己絕緣,這是我的方式。

以前我寫過一句自己覺得很可愛也很可怕的話,”我是那種非常討厭分離,討厭到會想把正要離開的人腿打斷的程度”,就是那樣,所以目前,離開我的人幸好都還有二條腿,畢竟我不太擅長背人,呵呵。
例如這段文字,也許看見的人會心想,原來這個女生這麼恐怖,但實際上如果不要在部落格打出這樣真實的想法,也許我可以以諧星的路線繼續靠腰下去也還不錯,

啊對了,這次北上,雖然知道一些讓我很煩惱煩惱到痴呆的事情,但是我遇見了一個非常值得我紀錄下來的路人,在雨中的東區,我一個路痴淋著雨,居然碰到一個好心的路人,主動為我撐傘送我走到捷運站入口,甚至到附近時我說我自己跑去就好,她還堅持送我到沒有雨的地方,敦化復興站六號入口,我收下了非常大的善意,而且那是一個表情非常溫柔的女孩子噢,真是真是真是,人間處處有溫情阿阿阿,不過回到家,我還是重感冒躺到現在,時間又扭曲了。

啊~~~~~
人生啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

January 18, 2005

20050117

鬥士

畫著鬥士的時候,被雜光迷惑時,關掉日光燈吧,只留一盞投射燈,專注的寬闊的胸膛,那個時候。

暗到,連紙張都看不見了,但是反光,真的很美很美,老師說我擅長陰影的。

所以我一直忽略亮面,光明也是有層次的,也是會有和黑暗的交集的,就這樣從小地方錯過,連生命也是時常不顧一切,雖然只是有不顧一切的想法而已,畢竟我們,不能當一面強烈的表框的作品,還有許多灰階,還有許多過渡。

你們只看到現在的一個點的我,但是我走痛了多少柏油路上的長影,弄碎了莫里埃幾次,想必是不願意想起的,數字,相距分離,我不要。

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如果可以留下你,我願意付出一切的,可惜我只有一台像機,蠢蠢的把你切成方塊放在二位元的世界,為什麼螢幕是方的,明明我們的視覺是廣角的,誰來偷偷告訴我答案?


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虛線

我喜歡虛線

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紅色,妳是紅色的,

20050117,江蕙的新歌,柔軟的轉音,我難得的開心了,好一陣子,沒有像這幾天這樣,聽見自己的笑聲,很愉快。

妳們不會懂得吧,也許只有我聽見而已。

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有時候會為了像寶藏一樣的感動,而感傷。


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雙手合十,手,雙手交扣,手,其實可以交換心跳,我知道的。

右手和右手,心跳會亂了節奏,我很笨拙的,別笑。

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世界又震盪,左邊告訴我這是挑戰,右邊告訴我只想縮起來抱著膝蓋哭著睡著。

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睡著吧,越這樣想時,鐘聲頭髮擦過枕頭的聲音電腦風扇運轉聲時鐘聲,通通都用放大燈巨大了起來,我老是冷冷的挖苦著一直不願意安靜地妳,但是其實我最怕沉默,所以用沉默抵抗的道理,不懂哪?


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January 22, 2005

剛愎自用

如果要用媚俗的眼光來騙自己附和別人
我寧願自己是一個剛愎自用的人


沒關係沒關係,我還活的好好的
沒關係沒關係,我會永遠支持妳/你的才華(或者說一切)
別人不懂
那是你沒給別人機會看見
別人看見還不懂
那是他們還沒有張開眼睛


得罪我最快的方法
不是批評我也不是或者爆料我是一個天冷不喜歡洗澡的人
而是批評我的朋友

我的朋友只有我可以批評(奇怪的理論)


下臺一鞠躬

“記恨”

February 28, 2005

彩虹搬家了


這個標題是因為ago一張照片的一個告示的字,應該是在北京,一個叫做彩虹的搬家公司吧,

但是彩虹如果搬家了,會搬到哪呢?又要有陽光又要有水,原來這麼美好的同時存在,是很短暫的,所以彩虹一直搬家嗎?

好吧,我承認我離題,但實際上我不太記得我想紀錄的二件事的其中一件,好吧,先寫第一件,以免全都忘光了。
雖然你說會忘記的,都是不值得被的。(不過如果是壞心眼的故意呢?)

“因為我們不相愛,所以相處的很好。”這句話是騎著機車,想到一些朋友的事,想到的。

很奇怪我覺得我,或者說大多數的人,對喜歡的人或者家人,應該最重要的家人,卻老是給予最壞最不保留的態度去規範,去憤怒,很貼近也很殘忍的。

今天因為工作上的事,我毫不保留的指責我的母親,說完了我連心跳都加速,因為氣到不行,瑣事就不提了,總之生氣,但是,忽然我想到,如果今天我覺得這麼智障的說法是我朋友說的,也許我就會心一笑,轉移話題或者婉轉的說,為什麼我這麼殘忍呢?

好壞,不乖,唉。

然後我必須自首,剛剛才跟誰說要開始工作了,結果越緊急的時間,我才想要寫下來,噢,還是開始工作吧。

April 29, 2005

大學時代的日記之恐怖的006

忽然翻出來的日記
上次耐吉回南部找我
就聊到這一段故事
所以我就貼來回憶一下
呼呼........。


時間: 2001 04-29 04:19:45  天氣:和煦
標題:可怕的男生宿舍...被針灸的西瓜

話說系學會辦活動剩下的西瓜

班上的幾個男生搬回去宿舍

本來想吃

結果有人突發奇想在上面雕刻

後來

蜥蜴同學把他用牙籤針灸出北斗七星
melon.jpg
然後又假裝西瓜生病了

為他蓋上被子...........

melon2.jpg

數星期後(為什麼沒人拿去丟)

阿中放學獨自回到寢室

開門時

聽到有奇異的聲音

想想

應該不可能有人在阿

該不會是小偷吧

他謹慎的打開門

突然發現............

好幾道紅色液體直噴天花板

發出ㄈㄨ ㄈㄨ的聲音

阿中大驚失色

難道是校園兇殺案

.........

仔細一看

西瓜爆炸了

從縫中ㄈㄨ ㄈㄨ ㄈㄨ的一直噴出汁液

這時

他的驚嚇大於一切

因為...........................


那個蓋在西瓜身上的棉被是他的

西瓜原則一...不可針灸

西瓜原則二...不可蓋被

西瓜原則三...西瓜會爆炸

但是

那西瓜屍體還是待在門口一學期

那西瓜ㄈㄨ ㄈㄨ的汁液還在天花板上


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時間: 2001 04-29 04:02:36  天氣:和煦
標題:大學記憶1

話說大一時
班上有一名耐小吉男子
養了幾隻食人魚
某幾次
他的飼料魚餵光囉
突然想到隔壁寢的小江養了一些紅蓮燈
突發奇想想讓他吃大餐
王品台碩級大餐
於是
撈了幾隻餵他
不巧
小江遇到他
手上正拿著網子裡頭還裝著他的魚
江說:你要幹麻.....
耐小吉回答.........


我只是想檢查你的魚有沒有生病........
挖咧
好牽強的藉口..............

食人魚的故事還沒結束
暑假到囉
耐小吉也回家囉
閒閒的幾個南部人突然想到
那他的食人魚呢
於是我們去看看
結果...............
一進去
發現..........
魚居然會躺著游泳(應該是仰式吧)
難道是餓昏了躺著游比較輕鬆
........................
........................

走近一看
發現水不到5公分
..................
...................
魚只好躺著游
fish.jpg

呼呼呼呼呼呼
好心腸的我們
恰巧碰到愛釣魚的土豆
結果那天他掉了幾十隻吳郭魚
那天還在學校烤魚吃
結果後來魚腥味太重
有人倒了一罐明星花露水想欲蓋彌彰
結果魚腥味加明星花露水…….

那種味道....................
.......................真是靠北到艘聲


後來我們突發奇想丟了2隻吳郭魚下去餵食人魚
想說
大隻的凍卡久
過了一個禮拜再去檢查一下
沒想到
吳郭魚的生命力超強
食人魚們吃了他半邊的身體
魚骨都露出來囉
居然還能游
他就游阿游的
感覺還很健朗
我們也就放心的離去了


又過了1個月
突然想到
不知道魚吃光了沒
就跑道寢室一看
疑...........
不是養魚嗎
誰把魚缸的水換成豆漿
.................
近看發現
吳郭魚被吃光囉沉在魚缸底
而食人魚..............
被臭屎了
媽阿

故事說完了謝謝。

May 15, 2005

我想畫畫一輩子

薰20050514
我有斜視的壞習慣。

從小就是這樣,明明看電視媽媽以為我看門外,結果發現我居然跟著電視節目大笑,過來賞了我一陣化骨綿掌(劇情需要,我娘沒這麼暴力),不過後來他要我弟弟拿了一根針我一歪頭就被針戳到,用來改善我斜視的換習慣。

但是人生無常我卻戒掉了電視。

國中之後我會看的電視節目只有木村拓災演的那個有一個女生坐輪椅的日劇。
還有康熙來了,還有大學室友放著當背景音樂的mtv台。

唸書時代,因為這個壞習慣的關係,很多人以為我高傲,用睥睨的眼神看人,所以很多不熟的朋友都被我的斜視給嚇壞,不過對我來說沒什麼損失,其實我的個性比眼神還糟糕。

這幾年因為終日盯著螢幕做稿子,所以我的斜視終於獲得很大的改善,因為我的眼睛已經變的完全畏光(簡直是見光死),所以目光是一片空靈,阿重點來了,為什麼我不戴眼鏡,我已經配過好幾百次眼鏡,結果每次眼鏡都發現被壓扁在書本中,我感嘆著眼鏡居然可以被壓的這麼扁的時候,我的室友都忍不住揍我……。

所以我有一個世界模糊的視覺和空靈的眼睛。

寫這樣一篇的意義在於,我要跟自己說,你媽的眼睛我還要用幾十年,我會開始好好照顧你的,千萬不要太早報廢,我想畫畫一輩子。

June 2, 2005

壓花(其實沒有這個東西)

“記憶共有”真是一件令人幸福到想偷笑的事。
你會知道還會有一個人,也保有你那必須拋開但是不忍遺忘的美好。
你不用害怕這麼美好又殘忍的記憶
會忽然因為一個寒冬非得遺棄甜筒冰淇淋
你不用懷疑那是假的
因為還有人可以會心一笑了解你喜歡去海邊但是不敢去海邊的原因


但這也是我們必須不能常見面的理由。
否則那麼沒創意的重複回憶
可是漂浮的活著的

有時候踏實,是必須在複刻精裝本層層包裹鎖住幾朵乾枯的壓花。
才能辦到的。


所以你離開,
到每一個沒有人認識你的城市。

流浪。


所以我留下,
守住只有你知道但是沒有人會再提起的大好陽光。


昨天我隨口跟室友提起去海邊吹風,其實我不是開玩笑的。


只是下一秒自己變卦忽略一下真正的願望,好像可以安靜地再過這一個盛夏。

August 30, 2005

台北素描

/PEGGY
妳是我快樂的時候最快樂的朋友。
妳是我苦瓜的時候可以變身荔枝的朋友
唷耶
讓我們一起迷路到世界盡頭。

/天然左撇子
你真的很雞八
我本來要文藝
但是寫到你就很髒話。

/萱寶
hey,親愛的,怎麼我還是欠一個勇氣呢,但是這音樂雖台,節奏把心跳跳成快樂的極快版,憂傷都鑽不進來了呢親愛的。
且讓我像孩童一樣蹦蹦跳跳的說,說我開心又感動的局部風景,快樂不一定要有好結局才像是人生的呢,我們且走且看,等著瞧。
我們都要用爭取人本權利的傲然讓自己幸福。


/IAN
你的海尼根黑色大包包有解酒的功能。

/北國和寫詩男。
而春潭,一池初秋,一百年后還在滯留鋒,但是會記住一百年的感動。
北國那比樂透頭獎還重要的火星人出現在路燈搖曳的天母,黑色的痞型機車,不需要卜卦易經機率算數的方式就像英雄一樣出現了。
/我比較喜歡樂透頭獎但是。/而火星人才是妳的頭獎。

每一個世界都需要一個英雄。
台北物語中的我,已經是這罐綠色苦澀海尼根的瓶底了。
沒有方向感但是擁有直覺的回到了現實物語。

妳讓我見識了最好的劇情,然後回家的路上,我遇到今年秋天第一片落葉敲在肩膀上。


而且不知道妳記不記得,妳喝醉發了100元給我= =(#$@#$@$#@$)

/O
漂浮可樂其實很拿鐵。

/電腦耐吉(大學同學)
因為你們太讓我開心,一開心,我就斷電了。
歡迎加入壞學生大隊。
隊長永遠壞的很正氣凜然。


/GIN
……………。

這是我去台北見到的朋友們,漏網之魚抱歉,我體力透支了。
以上。

October 15, 2005

一日感言1014生日滿月記

有時候把話說清楚等於就是把結局寫成結局,
而且一定是不想要的那種。


所以我得
假裝沒有在等待
假裝要選另一個答案
假裝一點都不在意


November 10, 2005

LOVE FOR NANA


既然凱洛都寫了NANA,身為矢澤愛FANS的我,怎麼可以不來個一篇呢?

應該是前年(總之是出版到第二集的時候),我就開始看NANA了,從此之後我就變成矢澤愛的信徒,雖然在更小的時候看過他的芳鄰同盟會,但是當時只是覺得好看,沒有完全的落入大魔王的圈套,不過就在漫畫某幾幕對白,深深打動我的心之後,我就完全的住進矢澤愛大樓裡面,不管是6樓的喬治,還是依莎貝菈小館,我都會沒事的張望一下。

基本上對於一部漫畫的期待,就像對未知的未來一樣,我有一種狂熱的信仰和恐懼的害怕。
但是漫畫的劇情並不會真的改變世界什麼,最多又是”心裡有什麼東西散開來”這種境界的感動而已,但是我想劇情中的吶喊,也許是作者想要傳達的信念吧。

“有時候明明知道該怎麼做,但是能不能做到,那又是另一回事。”

今年初電影即將上映的消息,足足讓我期待了一整個夏天又緊張過了秋天,終於在首映11/4當天,拿著阿粉兒(我去年的室友)送的電影票,跑去華那威秀看了七點三十分的場次,那種感覺,真的可能是因為期待太久,真的看完的時候,我有一種期待很久的生日居然就這樣結束的感覺,一下子變老了,也沒有得到什麼,就是經過了,經過一種以為會晴天霹靂但是其實就是那樣的情境。

雖然大家都說非常的好看,非常的感動,我那愛哭的娘們朋友H,還在隔天看完的第一時刻,打來告訴我他哭了4次,因為我正在賭濫他的關係,所以我並沒有認真的聽他感動的地方,不過基本上應該最群體感動的應該是蓮和NANA別離那一刻,在火車上,用一種千言萬語的眼神道別的那一刻,還有下車再雪地上崩潰的NANA,高彩度的黑色紅色,和大雪紛飛的覆蓋,眼淚的確是微渺的掙扎,即使深刻的鮮紅色的愛,終究是不能當下因為難過,就放棄了自己選擇的未來,蓮和NANA的相愛,生命的頓號。

其實,我能夠了解,那種真正相愛,但是同等的熱愛自己的生命的那種執著,我想娜娜是對的,有時候,我們自以為為深愛的人放棄了什麼,犧牲了什麼,如果不是建立在一種大愛上,而是希望對方能夠有同等回報上面,人,也許是會變的,而抱怨和後悔,會隨著未來的悵然更加嚴重,當然如果能夠白頭偕老很好,不過誰能保證呢,人唯一可以保證的,只有自己能夠努力的程度而已,而程度這種事情,跟時間是無法畫上等號的,有時候生命一個急轉彎,藍圖就脫軌了,而自己的夢想,如果可以堅持到最後,而人間相見是何年,能不能在舞台上看見自己心愛的人為自己流淚,那就是一個運氣了,可能只會在漫畫中發生,如果沒有第一排,如果沒有遇見奈奈,如果太多如果了。

他們別離的時候,眼神裡千言萬語都懂,但是更懂的承諾的不可確定的默契,才讓人想哭。

(可是伸夫,你到底跳上車幹麻?漫畫沒有這幕,可能是想搞笑吧。如果伸夫沒有跳上車子讓我瞪大眼睛擔心他跳下車的時候摔到鐵軌上,我大概或者也許會熱淚盈框,所以謝謝伸夫,拯救了我的傷感)

雖然這部電影之後,我意外走紅(爆),蠻多朋友說我像NANA的,不過大概是我那高到有點光亮的額頭和短頭髮還有因為黑眼圈搞的像煙醺妝的眼睛像吧,身體大概是1.5倍的中島美嘉吧,哈哈哈哈,所以在廁所被路人竊竊私語說像的時候,我還真希望自己是賣電影票的小姐,因為只露出臉比較有勝算,嗯,其實不像,美嘉怎麼可能有我這麼粗魯呢,哈哈哈。

不過我隔天還是在夜市買了一頂豹紋的帽子,只是因為朋友說戴起來更有NANA感,我承認我超無恥,邊念說哀唷不要這麼庸俗一點都不會像的啦,下一秒開始跟老闆殺價,喔耶,離題了,我實在很會旁敲側擊,帥呀。

漫畫中相當講究的配件,電影中幾乎一樣不缺,不管是VIVIEN WESTWOOD的飾品,阿泰的煙,吊帶網襪,蕾絲睡袍,窗邊的桌子,幾乎是原物重現,唯一的難過,大概是演員的臉,不過也不能太苛求了,雖然蓮長的有點娘,真一長的有點粗糙,TAKUMI長的不夠帥,淳子長的不夠義薄雲天,但是二個主角真的是挑的沒話說,美嘉那雙跟竹竿沒有二樣的腿,讓我發願不吃宵夜了15分鐘,雖然之後去吃了公園路米糕,而且米糕很好吃,沖淡了我的傷痛。

好,又離題,反正大家都在感動,就讓我一邊感動一邊寫出我那奇怪的觀察吧,電影中,蓮幫娜娜洗澡有二幕,娜娜的肩膀很漂亮,二個人的相處很自然,肢體語言更是順暢到不行,尤其是在那小浴缸中蓮幫娜娜轉身擦背的時候,不僅沒有曝光,娜娜的身體居然還像有裝了輪子一樣,超級好轉的,(如果是我或西瓜,一定是卡在浴缸轉不過去的啦!!!),我快受不了自己了,可能有人看到現在已經想打我了,這麼唯美的電影被我的奇怪想法寫成這樣,各位NANA迷抱歉了,不過我深愛BLAST的決心,絕對不輸世界上任何一個人噢(笑)

繼續說電影,我想到電影中讓我最感動的一幕,就是TAKUMI出現,而奈奈感動落淚的那一幕,那時我的心真的就溫暖了起來,總覺得看到了真實的感動,但是我唯一詬病的是,NANA不應該陪奈奈一起笑的那麼爽,照個性說來NANA也許更低調一點,在旁邊低著頭微笑,看著自己的寵物(?)小八喜極而泣的樣子,看完電影之後,我跟室友西瓜說,下次你也準備一個周杰倫讓我喜極而泣如何,我從來沒有喜極而泣過,我一定會為了周杰倫哭一下的,怎麼樣,既然我們又是室友而且還是從國中認識到現在的好朋友,快點加油一下,我室友果然跟NANA一樣冷靜的告訴我,如果他有本事找來周杰倫,她會自己先哭,好吧,我承認我有妄想症。

不過這樣說來NANA也稱的上是一部驚悚片,最恐怖的就是,居然,

居然就這樣結束了,害我嚇了一大跳。


不過我有跟凱洛說的一樣,好好的安靜的聽著片尾曲,直到最後一秒燈亮,這是我唯一看到最後聽完片尾曲看完工作人員名單的電影,獻給NANA。


PS1.附上之前因為太喜歡NANA用以啦屎脆特畫的二張NANA圖,我還把NANA的指甲畫了豹紋噢噢噢噢!!!!!!
PS2.因為凱洛已經把相關連結寫的很清楚,如果想看資料的人請去凱洛那看
PS3.希望看的很感動的人不要因為我那機車的感言而生氣,因為大家都是喜歡NANA的人阿阿阿,演員也很辛苦了啦,我只是悵然若失演員的臉實在跟漫畫有落差而已
COS NANA 畫 NANA

November 20, 2005

冬天就快來了

五月天的擁抱我聽了一個秋天。
我的假面很少脫掉,但是撲克皇后的黑桃其實是紅心的倒影。
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島對阿始說的話,你聽過嗎?
不知道的話拿起來讀一遍吧。
有時候那些通通都是錯覺讓你覺得如此珍貴
那些美麗的陽光和螞蟻都只是因為愛是甜的
苦的時候連天空都不想接受海洋
我連載了五年多的故事
L只覺得那是一朵鯨魚。
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千萬不要太寂寞,寂寞的時候也不要想起,是沒有任何能力去跟過去過不去的人呢。

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現在的第二人稱不是樓上也不是樓下的你。
又變成灰階了
那個時候
我看不見顏色
只看到你的線條
我很恐懼
居然沒有顏色。

我的眼中。
沒有顏色。
這種電影的運鏡方法
果然不是騙人的。

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冬天就快來了。


December 19, 2005

年度最佳slogan

"我傷心的快要寫出歌詞了"

出自莽夫。

大概是真的很傷心。

December 23, 2005

冬至


A1
天氣冷,
你就容易想起,
曾經讓自己溫暖的人。
A2
天氣冷,
你就容易思念,
可以讓自己溫暖的人。

千萬別在今天落單了。

我親愛的各位朋友們。


冬至愉快。


December 25, 2005

祝福的碎片

聖誕節畫了一整晚沒做完的卡片碎片

照慣例,我每年都畫聖誕卡,但是每年幾乎都沒有送給想送的人。

照慣例,我只送給剛好出現在我面前的人類。


所以,剩下了很多很多很多。


這是地上隨便搜括的。

我記得yoyo和北國的巴黎縮小圖不知道是不是被阿毛吞下去了。

今天我收到jan寄來滿滿一箱的愛。

今天我收到很多很多簡訊。


今天我,


應該很快樂。


完畢。


各位同學,聖誕快樂。

給”你們要幸福”

DEAR ~

收到妳的簡訊,我自然是看了又看捨不得刪掉。

因為妳是我難得會特地傳簡訊祝福的人類之一。

只有四個字,不過我按了很久。

其實我很少傳簡訊,一方面是不熟悉簡訊的ㄅㄆㄇabc位置,一方面是我節省。
尤其是祝福簡訊有幾種情況下我才會傳,第一是我希望被一個人偶而想起,第二是我希望這個人知道我很想祝福她,第三是我知道這個人會希望收到我回的簡訊。

你的理由是第二,因為我知道我們不一定會再見面。

所以很多交情好的朋友不一定會收到我的簡訊。
這種微妙我知道我的朋友應該能夠了解,我是一個懶惰到不行的人類。

昨天晚上簡訊滿天飛,幾乎是每幾分鐘就嚕嚕嚕的聲音,為了怕漏接一些什麼蛛絲馬跡,我根本是疲於奔命的在閱讀傻笑躊躇考慮忍痛刪除,只因為我的手機根本只能存下10通簡訊,重點是,總是有些捨不得刪去的。

例如妳那通,”你們要幸福”。

我是抱著希望你知道我很想祝福妳的,趁這個容易讓人感覺寂寞勾勒回憶的假期。

我是要你知道我很想祝福妳。


而且我也會照著妳的祈始句,不管跌倒幾次,我會都爬起來。


平安 喜樂。

January 21, 2006

2006年新留言版

封存留言版一
封存留言版二

拋磚引玉一下。
之前的留言終於已經快要爆炸了,
所以我又開了一個新的,
希望這個留言版可以繼續爆炸下去,
喔耶

一月19陽光的日子


也許會再過一陣子,我都會記得這樣的一天,
ALLEN說的股市微笑曲線表情,非常新鮮的名詞
jona的黑色高領喀什米毛衣讓我想到一隻表情溫暖的羊
JESSIE和我複習了一次高雄印象光廊和會長白鬍子的奶茶
宇宙無敵鮮奶烤茶之後又是棒球還有慢跑到蓋邊痛的一晚。


我就這樣用自己看的懂的方式寫了下來,然後想要對一些朋友說一些話。

NOMI,
你還好嗎?我聽見你的不安了,可我分身乏術,要不要來一個貴婦下午茶?
就週末吧。

JAN,
我想見你。

北國,
謝謝你把我的對話紀錄下來,但是那些心情
其實我不想記住
因為我沒有你的勇敢。

某人,
我就這樣失約了,
但是你有沒有覺得我的失約會比失心瘋更好。

January 24, 2006

沒生日的人也會有願望

而我一直有一個願望
然而最大的失望
來自於不知道該怎麼讓自己絕望

有時候如果不要抱著一絲希望
就好了
不要躲貓貓閉上眼睛倒數歸零之後其實所有小朋友都回家了
不要張開眼睛看到寒假作業之後,發現作業寫完了只是昨天日記裡的夢。

我一直有一個願望
我一直有一個願望
輕輕的不能實現
但是像羽毛一樣很輕很輕的願望
輕的一碰就碎的願望

真想跟你借一個願望。


雖然我連一篇祝福都不好意思。
"因為真實的話真的不應該出現"

"其實都是髒話吧。"

"我到底在寫啥。"

February 23, 2006

0222

我做了一個若無其事卻百般著急萬般無奈的夢
果然,
其實,
根本是不可能的事情
可是不可能的事情
為什麼還會失望呢?

February 25, 2006

0224

模糊的風景節節敗退時,
岩壁青苔上的橘色小花枝芽像雜誌會有的背景,
我在火車上同時感受著離去和回去。

那種感覺既不像傷口會痛也不是完全沒感覺,大概是類似肌肉拉傷但不至於要看醫生可也難受的感覺,回到台北,我軟弱的搭上了飛機,不想再做任何凌遲自己的任何一件事。

任性的想要對自己好一點。
這樣而已。


我很不安,也了解不安的理由,以及不該不安這回事。

生活不是自然的呼吸最重要嗎?


小柔告訴我她看小王子每次都感動的哭,我卻想不起來大象到底是如何走出結局的句號門外的,每次看小說,我都會忘記結局。

因為我從來就不相信結局這件事情。

結局一直都有新的結局,

今天如果我多說了一句話,少流了一滴眼淚,事情就都不一樣了不是嗎?

我一直在意著,那個秋天午後的小曲,那個在冬天看到的鮮紅色,那個你從來就蓄意漏說的局部實話。

不說謊的人,不一定誠實。


然而我常常為了義氣這件事情說謊,然而我感到哀傷,因為最後的最後,當局者迷的人都是我。


疑?說到說謊,我要告解一下。

怎麼像閒聊了起來,那就說說前鎮子看到的戀愛偏差值這個日劇吧~~

ORZ我承認我為了看日劇晃點了A和B和C,當上個禮拜你們如果在晚上8點到10點找我,我一接起來就說我正在忙下次說,沒錯,我是在看日劇!!!!!

當一個男人用同樣的溫柔同樣的劇情安撫著不同時間的情人,當你知道的時候,到底是應該稱讚這樣的溫柔在標準差之上還是應該難過自己只是操盤演練的下一個主角。

當然如果你不願意入戲,過陣子一定會有人願意在溫柔中溺斃。

*********換一下口吻*****************

這陣子辛苦我家的阿毛了,每一次廣告的時候,歐八桑們總是抓起無奈的狗毛,又演了一次剛剛的劇情~

“阿毛,你願不願意跟我一起繼承公司”
“阿毛,無來電電話是不是你打的?”
“阿毛,你是一個好女人~~~~~~”

身為一個入戲的歐八桑,這是從國小之後我第一次定時收看一個電視劇看到完結篇,帥!!!!!!

雖然後果是我已經連續一周都做稿子做到早上~~~~~~~~

呼~~我要去睡了。

March 5, 2006

喃喃對著自己說

噓~

月亮醒著呢,
你知道總是會有一盞那麼溫暖的光,
只可惜那不屬於想要遮天的人


最後一次冷鋒過了我珍惜的穿上外套,
複習那樣的溫暖,


呀,
不如,
去看海。


March 30, 2006

跟那個時候一樣

跟那個時候一樣
跟現在一樣


我真的很愉快生命有有一些什麼火花了。


很感動,我的室友會在我腦漿想著香港腳廣告停止流動的時候
告訴我一個很好笑的想法

羅蔔腳後面跟著的是兔子

那麼香港腳呢???????

是鴿子。

我承認我的室友瞎到可愛,
李大頭則是用
"脫鞋子不會要了你的命,但是會要了大家的命"
這樣的文案讓我笑翻了一整晚。


我好幸福會有這麼可愛的朋友。

所以我即使再怎麼累和無助的時候,
都會很想提醒自己說,
也會有那麼愉快的時候。

(沒錯,我又開始無助了,因為今天要又要發印刷稿子了!!!!!!!!!!!!!)

May 5, 2006

得來不易的世界和平(紀錄一個夢)

一個謊言,要更多謊圓
一齣戲,需要更多演員
一個出錯,就全盤皆錯

用善意的裝飾來包裹和平
不想揭穿,也不需要責怪,所以
不要演後知後覺的笨蛋。
不要後知後覺之後還要演不知情。

如果這是世界和平。
那臨時演員太累了


到不如國王跟騎士演斷背山。


人人心中都有一座斷背山

(我承認這個結尾瞎到不行,熬夜好累。)
(斷背山是本年度好詞)

May 6, 2006

徵安眠藥

睡不著/不敢睡


一直作夢不停的夢無法醒來的夢用力張開眼睛還是夢亂七八糟的夢支離破碎的夢

誰都夢見了

就是自己不見了。


May 30, 2006

是這樣一個完美的早晨

所謂完美,就是一幅生活完整的寫生。

時常我活的'蒼白極了,一整天沒出門,盯著螢幕,不是喜歡這樣只是個性使然,一專注幾天就過去了那種專注法。

所以偶然發現的小小喜悅,就會放大影格的開心著,如果我的手上剛好有像機。


我終於踏出門買了早餐,實在是受不了麥片五榖米了,我吃了非常垃圾的炸雞塊還有起司蛋餅巧克力土私還有奶茶,6點11分的時候。
早餐店門口停了一台復古的黑色mini,後來我才發現是我身後的一個大約179公分高,穿著短袖襯衫長褲nike拖鞋但是沒看到臉的男生的車,他離去的時候,聽著中古mini特有的壞脾氣發動聲音,我有點緊張一直看著外頭因為我的車子似乎停的非常沒品,不過幸好他的黑色mini沒有任性,嘟嘟的就離開了。

終於我可以放心的把我點了滿桌的食物喀完,然後回家經過中山國中我的母校的時候,鳳凰花掉了滿地的花瓣,真的美的狠激情,所以現在我要背著相機出門,拍下這個人模人樣的早晨。


我想如果可以這樣,也許我的忙碌不至於把我逼上絕路。

黃花席捲

June 8, 2006

祝我那奇怪的弟弟畢業快樂

洪大郎弟弟-

老姐上週沒能參加你那一生一次的畢業典禮,說真的還非常的可惜,說穿了也只不過是為了一個客戶急的要死其實也死不了的案子,沒錯,就是前幾集提到的楊XX,但是他也是一生只有這一次研究所畢業展,取其輕我留下來可以讓他順利畢業,而你這傢伙不管有沒有畢業,都好像是上了研究所了吧?至於是什麼科系我實在搞不清楚,畢竟從你考上台大之後,你的步調快到我連記憶體都更新不上,依稀記得休學跑去考黑手執照,然後我的機車被改成一台純種的幽靈馬車,我們家出現了很多奇形怪狀的車子~~~~。

之後又彷彿聽見你去演一顆不會說話的樹(幹,還說是英文話劇害我嚇死),然後又去當啥鬼助教,當啥助理的小故事,最後你跟俺說你要去考中醫,好吧,從小開始手錶就被你解體,車子也會修了,電腦也會修了,現在你想要修人了,沒關係,這些這麼廣泛的興趣都沒關係,你給我最大的一擊就是你養了一百多隻寄居蟹,我還是看到報紙半版才知道的,還在家裡搞海陸生態圈,這樣會不會太over?

老頭還幫你請人去花蓮還是台東抓了什麼毛蟹,結果你居然悠悠的說那個煮了吃了算了,結果我們的娘親居然也開始照顧寄居蟹,還在實驗寄居蟹到底喜歡吃什麼東西?我只能說,這真是一種詭異的狀態。拜託,寄居蟹又不會跟狗一樣搖尾巴,叫他來他可能還會倒退走,也不會喵喵叫,連拉屎出來搞不好都看不出來是屎還是沙子,到底有啥好玩的阿?不過既然都養了,就照顧他們一輩子吧~~~

最近最恐怖的一件事,莫過於我們家的老頭,居然迷上數位像機,買了數位像機不打緊,連手機都換成200萬畫像素照相手機也不打緊,手機是上拍賣標到的也就算了,他居然在我在吃陽春麵的時候,站在一顆樹下拍樹瘤和小綠葉,這種歐吉桑的背影怎麼看都是像在樹下找錢,沒想到居然是在拍照(還近拍歐~~~),這簡直跟凱特戴著安全帽和口罩在路邊傻笑拍花有異曲同工之妙的阿阿阿阿,而我,居然只有黑白畫面的手機,這個世界還有天理嗎?


一般人的家庭,應該是小孩拿出數位像機照相炫耀給大人看,沒想到我們家是到反,我出門完全不想背著重裝備的時候,我們家的大人通通都有照相手機,天阿?
我每天都活在恐懼之中,搞不好有一天我們會忽然發現我們的爹娘開始使用最新型的ipod,結果我們還在聽walkman………….。

這些都要歸功於你這個奇怪的弟弟的奇怪教育,把我們家的大人搞的非常前衛,沒關係,我都沒在怕的了,我的心臟狠強的。


好好加油,不管你幹啥鬼,我都支持你,不管你是想當什麼達人,都不要忘記,你的名字叫做洪大郎。


這個結尾真的狠濫,不過我狠期待,你可以當一個好中醫,幫我提煉個長生不老永遠是少女的藥阿。


唷耶。


ps-會寫這一篇完全是因為我在整理電腦的時候聽到你的黑扁服中隊,哈。

July 31, 2006

情人節那歷史性的一刻-俺破關了

歷史的一刻


在今天風塵僕僕的回來台南但是又非常不順遂的接了幾通電話之後
那每年都有而且一年還整大家二-三次的情人節
我告訴自己
如果我可以全破這個遊戲
那我就.................................


去睡覺。


PS1-對了,金手指是726538941,那個楊小豆他媽,記得跟楊大豆說。

August 1, 2006

七夕的最後一個小時

本來以為七夕這天
我會完全死於工作手上
沒想到10點的時候
YOYO打了一通電話來要不要吃飯
我就喜孜孜的出門
拋下已經快要爆腦漿的一元
沒辦法阿
這個世界是很險惡的
就算在幾個小時就要上線
人還是需要食物的慰藉的阿

搞不好人群會以為那是一種"神秘主義手法"

3
然後我和YOYO和凱特就來到了"豆奶宗"
我和凱特都點了鮮奶茶
是用小時後那種玻璃罐裝的鮮奶一整罐到進去紅茶裡面
完全一個濃郁阿
而且又不會太甜~~~

2

然後當然還有他們的招牌"沙茶蛋餅"
可能看起來是普通的
但是這是最傳統的蛋餅皮
充滿了古早味的柔軟口感
跟美而美那種可是完全不同的哪
再搭上簡單的沙茶醬
你們不懂
那真是一種天人合一的FEEL

1

最後我本來想介紹土司夾蛋
由於太好吃
根本忘記拍
聽起來土司夾蛋真的很普通
但是那號稱不餓的凱特
吃了俺的土司夾蛋一口
自己又叫了一份
威力可見一般
就跟我之前說我完全沒胃口
可是卻吃了整桌的情況是一樣的

頻頻回頭加點的我們
老闆一跟我們四目交接
就會問我們還要吃啥
真的很害羞
這樣一邊吃桌上東西一邊看頭上的菜單一邊回頭看老闆的我們
果真是非常洋溢的哪

不過YOYO說俺瘦的太離譜了
所以我吃了最多
最後追加的羅蔔糕雖然我說我已經飽了
但是我還是吃了一堆

呼~~~~~~~~~

報告完畢
這是我那以為會是零分但其實忽然變成滿分的七夕情人節。

August 5, 2006

忽然看到的畫畫留言版

這是我好多好多年前喜歡玩的一個小網站
那個時候
我甚至連佛陀嚇普和以拉史翠特都不會用
更不用說伏累徐了

這邊有很多我的愛人們畫給我的小祝福
意外發現胚雞畫給我的情人節快樂
我有補帖的快樂到
耶。

胚雞畫的

January 11, 2007

但是痣掉了

2006年1月10日發生一件值得寫下來的事情,


那就是,

我的痣,

居然被我摳掉了 = =


然後一整顆充滿靈氣的痣不知道摔到哪裡去了?

一早起床我臉很癢抓了抓去看鏡子的時候


尬的


我的呢?????????????????


他掉了!!!!!!!!!!

我的痣被我摳掉了!!!!!!!!!

黏在我臉上26年的痣


居然就這樣掉了,


還凹了一個洞正在噴血~~~~

我非常的想唱陳珊妮的來不及

"來不及為你唱首情歌~來不及為你長根毛~"

媽呀~~~~~


我到底應該怎麼樣去面對下半輩子沒有痣的日子呢????

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PS-照片很做作,
忍耐一下,
是前鎮子穿著白色羽毛外套幻想自己是小天使之類的
用我那有肌肉的二頭肌
單手拿起很重'的數位單眼自拍的
所以手震沒有對到焦~
年紀大了手震也是一種進化

April 2, 2008

醒來就得開始收拾散落一地的狼藉

看到安魂的V3之後,

我有一種大病初癒的感覺


可是醒來已經不是在20世紀了


這個世界我已經不太認得

也許是假裝失憶吧


承認錯誤和假裝忘記,都不是能夠讓人滿意的方法

可是

應該怎麼做呢?
 


我從來就不想成為什麼有出息的人,我只想擁有一個小小的安心,小小的

就像微弱但是能夠找到方向的小夜燈

就不用怕黑。


December 28, 2008

不真實

年底了,

想紀錄二個旅行,都是假的。

因為我的2008年,都是假的。


如果2008變成真的,

也許我會把頭髮剪的很短,

不要有太多用頭髮蓋住表情的機會。


/也也許我會把頭髮留長,

把表情再釐清一次。

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假裝去了半個假設的旅行

馬來西亞北邊


我看著vastsea(我同學)的相簿

很discovery的紀錄

我很難想像旁邊的人

在同樣的時間

當我每天像失智老人一樣放空的時候

他去了一趟北馬?

原始的叢林和部落

全世界都一樣好奇的小眼睛

比台灣水蛭靈巧一千倍的馬來西亞水蛭(應該是超超超耐力金頂電池吧)


以及不知道為何只要有人往生就把屍體掛上樹然後搬遷的部落習俗

居然是一個跟我大學一起同班四年的同學跟我用影片和照片說明

如果那是英文

我會看的非常的不真實感

感覺那些蟲或是樹都是3d畫的

那些原住民也是maya5畫的

但由認識的人的紀錄

那是有氣味的解說

很好吃的雞肉很恐怖的迷路


平常我愛看discovery的原因

是因為各種生物的比例非常符合我視覺上的享受

而且也不會反覆說詞

很適合我這種看到"大學時代畫的小學教科書"作品也會偷哭的人看的節目


就是 discovery

好吧

總之我看到我同學的同學從肚臍拔了很活潑的水蛭起來之後

我就

因緣際會的重感冒然後吐回台南了。


十幾天,我看完都重感冒了,真是艱辛的冒險阿。

{我承認,我很弱}


//////////////////////////////////////////////////////////////

然後這是關於這一年

也許就在幾個小時前

吊著點滴回家之後

我的

一小段

也是一大圈

靈魂的亂旅行

很少這樣,不過偶而會,總之就是作夢。

我夢見我張開眼睛,

但是看到的不是天花板

我知道我在生病,

所以看錯了

所以我又閉上了眼睛

但是看到的是我家附近我就讀的國中上空的鳥瞰圖

交叉口

每一間屋子都一樣,有的有人在

有的沒人

下不去醒不來的滋味,

大概像是不會潛水的人硬要海潛去抓魚一樣

下不去

我的眼睛看到的不是天花板

而是

外面 。

ㄧ直眨眼想醒來


可是卻一直換成我認識的路

經過紅龍的咖啡店不知道幾次

裡面有個生面孔女孩子,有台紅色的偉士牌,

進不去

紅龍的偉士牌不是紅色的

這是夢

使勁全力我摸了一下手機

想撥出什麼電話

可是我又回到圓環,


換句話說,假設我死了也是一個路癡。


而我的個性很快適應一邊想辦法醒來一邊找路

順便找我那不見報失好久的機車


......................................


做夢還是迷路在火車站圓環。。。。。


原來以"我"這個身分,

要當靈魂只會回我家和咖啡店還有迷路的火車站圓環。


連在作夢我都哭了

找不到你家,

找不到台中,

找不到福隆。


真的太笨了,一邊試著還想剝開眼睛還是很想哭,

旁邊的聲音都對我說


"你回不去,這裡才是真的。"


我不死心一直想在某個地方做記號,

"我來過這裡。"


(裡面好多人,我做了很多實驗,幹。懶的寫了。)


最後的最後,撥通電話醒了我。


滿臉。

May 4, 2012

慶祝想起來密碼

有一段時間她昏迷了

經過一段客運上的電影對白之後

她想起來失憶之前最後的風景是摩斯漢堡的餐盤

那天是2009年1月23日

這天是2012年4月26日


竟然過了這麼多年才想起來.

忘記到身體能夠接受現實才想起來,


應該是一種自我防衛的生存機制

May 19, 2016

與母親的豪華深度旅遊

上個月因為一個意外,

我住進了醫院,

與媽媽住在病房裡的前三天,

我們擠在吵鬧不堪的三人病房,

聽著隔壁床的病人的呻吟打呼,

病人的親友輪流出現,

病床的拉簾總是無法完整蓋上,

有些人經過總要瞥的方式將目光投射在病床上的我,

我感覺完全失去了自尊心,

半夜醫院就像一個荒腔走板的交響樂團,

每個人發出不同節奏偶而像打雷的鼾聲,

護士細微的走路聲音和儀器的運作就像跟生命作戰的聲響,

聽著點滴的聲音想像那變成我身體的每一滴血,

時間過得異常緩慢,

是以一分鐘為基礎單位,

熬過了十個一分鐘,

再乘以三變成半小時,

在痛覺裡面我感覺悶熱躁動不耐厭惡,

只能感覺時間的流動微乎其微。


我的母親就成為了我的出氣包,

我嫌棄她打呼大聲,

嫌棄她拿便盆給我的時候太慢,

所有的憤怒都變得放大,


然後看著窗外,


忽然意識到這是從有意識以來,

跟母親最親近的二週,

如果不是帶著痛,


這就像一場豪華的深度旅遊。

於是我跟她說,

希望下次一起住是住在飯店旅遊,

我們應該一起出去走走,

“好啊” 她看起來蠻期待的。

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