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2005-12-31, 06:13 AM

□好想要旅行。

□我想在一個沒有人認識我的城市,就算因為悲傷而掉眼淚都不會有熟人過問的那種自由方式。 □不耍心機,直直走,運氣不好被大石頭絆倒的話我會坐在石頭上寫生,把風景告訴你。那一定會是擁有最好氣質的藍色天空。 □陳綺貞的聲音,要在看的見蒲公英飄動的心情下,才聽的見。 □我真的很喜歡你,所以你喜歡的東西我通通討厭。 □Hey,yoyo,好久沒有點到你,我微笑想起某一陣子幾乎每個禮拜的masa,但是據說masa關了,我在想那個很大的烤爐到哪裡去了呢?我老是記得一些不重要的事情,老是忘記很多應該重要的事情。某一個冬天下著雨,我們居然還是選擇了露天的masa,躲在大傘下面,喝著熱可可的我,發著抖看著雜誌。Hey,什麼時候,再一起喝咖啡吧,何必館的oro,我終於記得路了。 □你非常會認路的理由,和我完全不會認路的理由,基本上都是一樣的呢,可惜結果不同。結果你想找到自己的方向感,而我不想遇到熟悉的方向。 □噢我一點也不想依賴,但是我卻對自己的生活一直耍賴。 □其實我才是真正的莽夫,我懶得虛應還迎,我不想隱藏情緒。 □” 關於溺愛。 我認為溺愛(帶有為難的理性的溺愛)是好的。 與其到事後你離開了小魯死掉了我才後悔對你不夠好, 沒能把我能給你的通通讓你看到讓你開心, 我會覺得非常非常非常非常難過。 我情願溺愛,也不要愛不夠。”….. 野狼讓我動容的一段話 □給老人,我之所以努力堅持輪廓到現在,不是為了把自己圈進一個社會犀利的圈套裡面。......繼續閱讀

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2005-12-25, 02:17 PM

給”你們要幸福”

DEAR ~ 收到妳的簡訊,我自然是看了又看捨不得刪掉。 因為妳是我難得會特地傳簡訊祝福的人類之一。 只有四個字,不過我按了很久。 其實我很少傳簡訊,一方面是不熟悉簡訊的ㄅㄆㄇabc位置,一方面是我節省。 尤其是祝福簡訊有幾種情況下我才會傳,第一是我希望被一個人偶而想起,第二是我希望這個人知道我很想祝福她,第三是我知道這個人會希望收到我回的簡訊。 你的理由是第二,因為我知道我們不一定會再見面。 所以很多交情好的朋友不一定會收到我的簡訊。 這種微妙我知道我的朋友應該能夠了解,我是一個懶惰到不行的人類。 昨天晚上簡訊滿天飛,幾乎是每幾分鐘就嚕嚕嚕的聲音,為了怕漏接一些什麼蛛絲馬跡,我根本是疲於奔命的在閱讀傻笑躊躇考慮忍痛刪除,只因為我的手機根本只能存下10通簡訊,重點是,總是有些捨不得刪去的。 例如妳那通,”你們要幸福”。 我是抱著希望你知道我很想祝福妳的,趁這個容易讓人感覺寂寞勾勒回憶的假期。 我是要你知道我很想祝福妳。 而且我也會照著妳的祈始句,不管跌倒幾次,我會都爬起來。 平安 喜樂。......繼續閱讀

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祝福的碎片

照慣例,我每年都畫聖誕卡,但是每年幾乎都沒有送給想送的人。 照慣例,我只送給剛好出現在我面前的人類。 所以,剩下了很多很多很多。 這是地上隨便搜括的。 我記得yoyo和北國的巴黎縮小圖不知道是不是被阿毛吞下去了。 今天我收到jan寄來滿滿一箱的愛。 今天我收到很多很多簡訊。 今天我, 應該很快樂。 完畢。 各位同學,聖誕快樂。......繼續閱讀

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2005-12-23, 01:41 AM

冬至

A1 天氣冷, 你就容易想起, 曾經讓自己溫暖的人。 A2 天氣冷, 你就容易思念, 可以讓自己溫暖的人。 千萬別在今天落單了。 我親愛的各位朋友們。 冬至愉快。......繼續閱讀

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2005-12-21, 12:53 AM

王國和

我今天在誠品看到傅狷夫大師的一本畫冊,有感動到。 然後我就想到他是我的老師的老師。 畫冊中那狂放的筆觸,我想到千錘百鍊這句話。 我的第一個國畫老師叫做王國和,國中時候不知怎麼的加入國畫社,第一張垂柳受到他的大力稱讚的同時,他發現畫板後面我偷偷畫了他(好像是禿頭之類的,而且根據我的印象我畫的蠻像的,小時候就是喜歡幹這種叛逆自己為幽默的事...唉),一時尷尬了一下,那個時候開始,我開始誤會自己國畫可以畫的很好,而且老師也沒有記恨,幾年後我考上大學美術系,他還很大方了送了一些筆和宣紙給我,然後告訴我,希望我好好畫,果然只是希望,因為後來一些藉口,就不再出現在他的畫室了。 不過,我曾經有那麼一段時間,幾乎天天畫大張國畫呢,所以不管有幾年沒畫圖,我都會記得那種瀟灑的手勁,琢磨的墨韻,那已經是一種身體的記憶,就像一陣子沒打球的人,依然會記得一種感覺一樣。 那種水墨的快感,是跟油畫那種層疊玩味不同的。 不過至今我看到國畫那種蒼勁森鬱,就會想起來,我的老師的名字。 叫做王國和。......繼續閱讀

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2005-12-19, 01:27 PM

年度最佳slogan

"我傷心的快要寫出歌詞了" 出自莽夫。 大概是真的很傷心。......繼續閱讀

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2005-12-16, 04:17 AM

輸家

效率不同的語言 我總是一個輸家。 我真的很想一笑置之, 然而我犯了一種想要堅持傷心記取教訓的病。 我只是非常想說 很多傷害, 不是喊的大聲的人會比較可憐。 很多事情, 不是在背後說的多的人比較委屈。 很多判斷, 不是因為眼神而是因為自我的內心反映。 我用行動證明一切的結果 換來不說就輸的遺憾 這種事我早就習慣了。 如果你還不能懂我說的, 那我只能說, 也許我們應該好好的趁這個冬天好好的冷靜一下。 冷風說著風涼話。 但是我的臉像被打了熱呼呼的巴掌。 如果年紀小就可以努力犯錯 那我真是錯過了可以搬弄的大好時光了。 不過我並沒有後悔, 因為這些年, 我換來了至少自我成全的實力, 雖然沒有一次贏過, 如果你依然覺得我是過於的過度 那我只能說你小看了連鎖效應 對於身後的雜事 我完全不予置評 頂天立地問心無愧 我只想在自己的殼子裡面 保護自己的魂魄 不想跟任何人爭奪什麼 我只要一快安靜地角落塗鴉而已 所以那些所謂單純的欺騙 善意的謊言 通通都留給其他需要的人好嗎? 我真的不需要 我真的不需要......繼續閱讀

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