« January 2004 | 回到主頁面 | March 2004 »

2004-02-28, 09:57 PM

這樣忙碌卻懶散的生活

我不喜歡半夜工作的感覺,但是我只有在半夜做的出工作,因為世界像是我的,輕輕一哼像是我的舞台,我的意識不會隨便被外頭的施工聲,汽機車聲,工廠運作聲給淹沒,這個理由很牽強,但是我喜歡在深夜工作,但是害怕極了看到日出的感覺。 就像是吸血鬼般厭惡光明,而且我還不敢吃大蒜。 我的作息見不得光,但是非得在車水馬龍的日照房間被電話吵醒,這一陣子,我的手機都是開無聲的,因為我越來越歇斯底里的害怕壓力,儘管壓力是我承擔責任的副作用。 午夜十二點會有誰在msn說一些今天發生的點點滴滴呢,其實我不喜歡工作被打擾,但是又討厭一個人在深夜聽不見這個世界的聲音,像是全世界的人都不見一樣的感覺,半夜騎著車出門買宵夜,總會經過一段長長沒有任何人會出沒的路,那時我的感官變的伊藤潤二,害怕會誤闖一個沒有任何人的世界,只剩我一個人,幸好這樣的胡思亂想只要忍耐二分鐘看見永和豆漿的常常算錯錢的歐八桑,我的世界就變的正常並且肚子餓,還好………。 儘管恐怖電影好看,但是沒有人會想當主角,因為我跑的不夠快,而且無法在千鈞一髮躲掉危機,也沒有那個運氣在墬下時抓住一雙有力氣的手。 但是我是我自己的勇者,儘管每次大冒險的惡夢都還沒有打贏過,號角聲是永遠響不厭倦的電話聲,那是我娘的關心客戶的催稿。 我的生活乏善可陳,但是比較級之下我寧願這樣信誓旦旦的夢想然後像個俗阿一樣慢慢接受自己是這樣一個人。......繼續閱讀

[偽裝日記沒有天天寫] | 單篇網址 | 迴響 (4) | 引用 (0)

2004-02-20, 07:48 AM

唷是日記唷,耶?

唷是日記唷,耶? 2004年到目前為止我最開心的一件事,就是我的朋友土豆終於回到苦海去認命了。 (姊妹們多了一個公費男可以考慮了,大家喜歡的就想辦法帶回家吧噗) (如果他看到我大概會被砍吧) 我想對他說一些感性的話,像是”其實沒那麼糟阿,討厭是比較出來的,出社會更煩阿”之類的話。   但是基本上我得角色應該是像熊一樣的少女,所以也不至於有立場去說一些噁心巴拉鼓勵的話呢。   今天電腦和土豆還塗尿中回來,又是熟悉的masa咖啡,就好像我們沒有畢業,還在念大學一樣,說一些機車的話,想起阿貴的課創下零人上課紀錄那次,我們還是都狂笑得跟娘們一樣,受不了,為什麼有那麼多可以笑翻的大學記憶呢。   我很尷尬,尤其活在某人和某人也是朋友的狀態下尷尬。   “別想太多啊…”廢話啊我這樣對有點想太多的自己這樣說。   1999最後一個流星雨,還有2001年第一道陽光,甚至是921地震,這些實質上的時間,我們都在同一個空間里,但是你們在那些分離之後的空間裡,我們過著一樣的時間,好險,大家都沒變。   祈禱不要改變的一切,其實落葉飄的動線像是搖頭。......繼續閱讀

| 單篇網址 | 迴響 (2) | 引用 (0)

2004-02-18, 02:35 AM

曖昧的劇情三分之一亂寫三分之二

他喜歡曖昧勝於愛情,因為曖昧才美 像柆風箏,忽近忽遠,用一點力氣就可以看見藍天。 但是愛情讓他窒息,女人老是問他這件衣服美不美,女人老是在問了愛不愛之後,又懷疑答案真不真實,現在愛以後愛不愛? 他厭倦極了,只是想要有一個溫軟的身體擁抱,只是想要一種聲音等待,但是卻要付出這麼多代價,承諾這麼多不能預測的永遠。 所以他一直逃,一直不斷的用新的曖昧填補深夜的寂寞,不經意碰觸的肩膀,偶然相交的目光,玩笑的天長地久,無所謂的甜蜜稱呼....。但是一旦曖昧即將成型,變成女人眼中愛情的形狀時,他老是現實的告訴自己心不是愛心的形狀,而是二心室二心房組成,人,需要很多空間,但是害怕空虛。 經過許多女人的身體和靈魂之後,他忽然覺得累了,需要回家,但是卻只學會得到的方式,卻學不會擁有,跟他分手的女人都說”你不配!” 經過幾年某個當初自殺未遂的女人,看起來很好的樣子,唇膏的光澤很甜美,他又想起她那套粉紅蕾絲的內衣有淡淡花香,但是女人對他說,”不要愛情,只要曖昧” 原來,不只男人會怕,只是還沒聽見實話而已。 但是當晚男人卻夢見自己的手腕不斷流血,而且沒有醒來。 只因為某人對他說了一次當初他不斷對其他人說的話。 ”不要愛情,只要曖昧” -------------------------------------------------------------------------------------- 寫這個無聊的故事,我的心得是我很無聊(忙碌還是會無聊那種感覺不知道有沒有人了解,總之就是忙碌的很無聊) 聽過了許許多多的故事,愛情始終離不開人們的話題 從情歌,手機廣告,同學會,閒聊,貼紙,筆記本,減肥藥 其實都有一些大大小小的關聯,甚至是起因 我們都經歷過一些自己以為全世界自己最難受的時間 但是都還新鮮的活著 連肉都還沒有往下掉 心臟也還擺在心臟的地方沒有掉到胃袋呢 頭髮也沒有掉光光唷 但是為什麼老是覺得自己不快樂 應該有一些"什麼"是可以更感動的 或者是"記憶最美" 也許再過一陣子我也會懷念起"現在"吧 誰知道 這陣子我都沒有碰到野狼天使,好無聊唷,所以就把寫給她的留言當成文章貼了 誰叫她當旁聽生又不說話,哼,我生氣了。......繼續閱讀

[文字屍體] | 單篇網址 | 迴響 (1) | 引用 (0)

2004-02-14, 03:50 PM

唷耶是擒人節耶

這是一個陽光普照鼻子脫皮阿毛很無辜的守在家裡工作全都丟一邊的擒人節......繼續閱讀

[偽裝日記沒有天天寫] | 單篇網址 | 迴響 (7) | 引用 (0)

2004-02-11, 11:54 AM

跳躍思考飛阿飛

看到凱洛一段文字之後,我就感覺自己贊同到腦袋可以用來剁蒜頭,現在這個年紀,實在是寫不出噁心八啦的文字了,倒也不是變歐八桑的關係(這點我一定要堅持上次有一個路人問我唸大學了沒,我開心的請他多問幾次才慎重的回答我已經快25了) 重點是體重,身為一個快要飛不起來的仙女,實在是沒有空寫出不時人間煙火的文字阿,對不起了我的忠實讀者們(有這些人嗎花阿哈哈哈哈阿) 這幾天我家的西瓜兒少女心碎,只因為他到處算命聽到可怕的說法,最後一個神明降身跟他說”你會不會很迷信?” 她說不會。 結果神明說”你騙人,明明就很迷信,別人說什麼你就相信,虧你還是讀書人,花錢燒紙錢不如捐錢做善事。” “腰痛不是該去算命,應該是要去看文人(醫生)吧” 我第一次如此崇拜一個神明,簡直是感動到不行,第一次聽說有神明不要信徒燒紙錢而叫他自己去做善事的。 這真是一個值得我在部落格紀錄的前衛神明阿阿阿阿阿。 實在太酷了,我感動到不行。 相對於我收到的關於慈濟的轉寄信,實在是痛心疾首,說真的我討厭偽君子勝過真小人,尤其是那種他說ㄜ密陀佛我卻寧願他說幹恁老師的那種人。 重點是,與其拒絕需要幫助的人說那些捐款是要救外國人,不如先救近火,與其需要捐款才能積陰德,不如先搞清楚錢的流向以免浪費資源。 沒事就要大家布施蓋廟,我卻感覺與其蓋廟不如捐錢給流浪狗捐血一帶或者扶老公公過馬路(現在要過馬路的老公公好像很少了),希望這樣的觀念不會被驅除到地獄去阿阿阿阿。 我想到北國以前寫過的一篇關於偶像崇拜販賣照片相關於中古世紀贖罪卷的說法,那麼,這樣的立名捐款是不是也有異曲同工之妙呢? 昨晚我當機立斷打電話給我老母”阿母ㄟ,下次如果想幫我積陰德不如回家買給阿公好吃的阿” 慘了,我大概快下地獄了,今天如果我說的不正確,相信寬容的大神一定會原諒我這個愚婦,如果轉寄信是正確的,為什麼報應還沒出現呢? 我還是少說髒話好了。......繼續閱讀

[偽裝日記沒有天天寫] | 單篇網址 | 迴響 (8) | 引用 (0)

2004-02- 8, 03:11 AM

藍圖

“也許後悔了也不一定唷。” 我做了一個奇怪的夢,夢見我那本來應該考畫畫術科的大學聯考,忽然變成考格鬥,然後不知道為什麼我似乎不覺得奇怪,畫室的人大家都很緊張,我只淡淡的說,先讓對方出招,再學同一招打他就好。 很奇怪的自信,但是我在一個快窒息的泰山壓頂之後醒來,發現小白幫我蓋了三條棉被,掙扎的起來,看見她在客廳抽煙。 “原來你比我早起阿…….。” 聊了一些之後,我依稀想起昨晚唱歌的事,她難得回台南,所以我丟下工作陪她去狂野的亂唱一通,還嘲笑小白說你不是樂團的嗎,她堅持自己是鼓手的嬉鬧著,還聽到一首以前很喜歡的歌,林志炫的”散了吧” 那是一個像夢中的聲音” 我開車聽音樂漫無目的的轉 看街燈都亮了一盞接著一盞像為我計算內心最深處隱藏的孤單” 原來是有那麼一年,室友小白天天放著那首歌和我一起聊天入睡,你們都放怎樣的音樂入睡呢? 剛開始我無法忍受各種樂團的音樂甚至是節奏感乒乒乓乓的音樂,一起住了3年,她搬走之後,我有幾個月都因為沒有那些吵鬧的音樂失眠,因為安靜,反而聽見外面汽車開過的聲音,野狗呼朋的聲音,鄰居吵架的聲音,樓下走動的聲音,因為安靜,反而更聽見許多不想聽見的聲音。 時間就是這樣流過了,我從一個渴望變成大人的十幾歲變成一個堅持24歲是虛歲的人,很害怕,就這樣老去了。 那時想像的長大就可以做的很多事情,卻在現在茫然的忙碌著,藍圖是如此的輕描淡寫,我的志願變成一種要命的忙碌狀態,卻看不見出口。 我很想念你們,那些一起畫的藍圖的日子,就算像白日夢一樣不真實的幻想,也比現在清晰多的,藍圖。 請不要遺棄那張藍圖,我只是打翻了計劃暈開了一點點,而已,方位的象限是還在的。......繼續閱讀

[偽裝日記沒有天天寫] | 單篇網址 | 迴響 (3) | 引用 (0)

2004-02- 6, 02:55 AM

我們都是無法回航的海盜

今晚,w打電話來說因為要發EP所以請我畫封面設計,然後我 狼狽的頂著還沒卸掉快花了的妝和蜥蜴走進了他駐唱的pub, 果然過了二年,大家都沒變,還是一樣的酒客,一樣的裝潢,門口還 有我們大學畫的樂團圖,排列組合過面孔的樂團,怎麼我感覺這 邊的時光還為了他們的夢想在暫留呢? W瘦了不少,幾個玩音樂的大男人還是孩子氣的夢想眼神,只 是有點倦了的精神,不過那夥人一站上台,還是擁有那樣的光芒 ,唱了幾首即將發片的歌,一個set過了,他們跑過來跟我和蜥蜴 說了抱歉 ,然後點了一堆酒菜,打趣的說"今晚唱的都在這一 桌吃光了" ,我可能很容易相信,但這也許是事實。 這張專輯的名稱是"海盜船",那個據說發過幾次唱片的鬍子 男說話了,我很困窘,因為其實我幾乎不看電視。 "稱為海盜船的原因是因為我們都不是想當海賊,但是卻為了海洋 上了船,捨不的離開" "我不想唱一輩子芭樂歌" "搞藝術跟搞音樂都很像在賭博呢" 獨眼龍沒有開口,但是我總覺得那隻眼睛其實看的見音符的 流動,他有一個好看的側臉。 另一個樂團的G和主唱S出現了,大家都像好久不見一樣互拍 肩膀打了招呼,我很懷疑今天不是週四嗎?為何pub擠的都是人。 喝了3瓶two dogs啤酒,蔥爆牛肉菜圃蛋炒蝦仁,我的腦里就 開始有了航海的地圖繞阿繞的,在牛皮紙色的唱片封面上。 忽然我想起魯夫。 嗯回到家室友聽我說了,馬上發揮她奇異的歌喉唱了那人耳 熟能詳的一首歌讓我辨識,唷原來聽過。 看來又有的忙了,一起成全的夢想,目前,我還沒看到自己 的岸。 " 海洋真的好藍好廣,就算知道會溺斃,我想我還是願意繼續拿著我的筆流浪。" 即使說了這麼噁心巴啦的話,我寧願雞皮歌搭掉滿地也不希望自己後悔。 其實我很害怕別人說這樣是不想面對社會現實阿你有教師證當老師生活穩定阿有什麼不好之類的話,因為連我自己都不太有把握所以打一點字希望可以增強自己的信念唷唷唷唷唷。 野狼我好害怕,因為我黑眼圈很重,但是我又喜歡熬夜;因為我希望身體健康,但是我不想痛苦太長。 怎麼覺得自己的部落格越來越像歐巴桑的自言自語阿..........。 唷語氣變的自己都受不了自己的碎碎唸了。 停。......繼續閱讀

[歲歲念] | 單篇網址 | 迴響 (2) | 引用 (0)